Вы здесь

ВСЁ

Люди дайте совет что делать ибо совсе край наступил...((( кратко из того что имею:

1) по вечерам психоз, пограничное состояние - диперсонализация. Ощущение что я это уже не я. Как будто вижу себя со стороны, все свои действия, мысли, шаги, слова произнесенные в слух. Очень сильное беспокойство, тревога когда иду по улице. Чувствую себя как будто не совсем человеком. Вернее не совсем нормальным человеком. Лихорадит, трясет, руки складываются в замочек, но это внешние признаки того АДА который сейчас творится у меня в душе... при этом я могу сохранять "видимую" адекватность поведения при общении с людьми. По крайней мере изо всех сил пытаюсь сохранять. Причина ниже.

2) Ненависть к себе. Последнее время пришел к выводу что не вижу себя вобще в этой жизни таким какой я есть на сегодня, - в первую очередь как мужчина, кажется что я им перестаю существовать и отвечать собственным требованиям. (очень долго уже чувствую себя импотентом и трусом, при мысли что мне придется драться а я "не готов - потому как "небоксер)

"Крайне не удовлетворен своей внешностью. Чувствую себя внешне уродливым. (хотя знаю и каюсь в этом чувстве - есть люди которым гораздо тяжелее в этом плане...) Кажется что все во мне невыразительно. Замечания начальства по работе только добавляют к этому ощущению. Чувствую себя полным идиотом и полным чмом в их, и собственных глазах. (собственные "глаза" видимо где-то в подкорках, но никак не на лицевой стороне черепа.) К примеру глядя на себя в зеркало кажется что это уже не я а кто-то другой так как я не попадаю под визуальный портрет того каким я себя представляю. Не признаю себя таким какой есть. Проще сказать - омерзителен к самому себе. И это реальное ощущение а не просто слова и мечты неудачника. (хотя я правда неудачник по своей вине). Ощущение что схожу с ума на этой почве или уже сошел. Ведь в самом деле я не могу быть каким то другим (или могу ?), а таким какой я есть себя вобще не вижу. Что остается ? Прыгать с моста я тоже пока не хочу. (нет силы воли.)

3) Очень сильное навязчивое состояние что на меня смотрят окружающие (а они и правда смотрят!***) близкое к паранойе. Меня это не покидает. Кажется что я не такой как все поэтому все это замечают и как бы восхищаются тем что я необычный. (ощущение белого в "черном квартале" только наоборот).Я не совсем славянин, и этот комплекс неполноценности уже взял верх над разумом. Я не вижу себя человеком и по этой причине. и самое интересное.

4) Сексуальное расстройство. Целый клубок проблем. 26 лет... девственник-онанист (навязчивый онанизм). Несколкьо лет круг Онанизм-самовина-депрессия который не прекращается а каждый раз заканчивался депрессией. Теперь я уже импотент от слова СОВСЕМ...((( Чем еще украсить свой портрет не знаю...Слава Богу что пишу эти строки из дом а не психухи. Хотя и сам понимаю что я недалек от нее, но я туда не хочу - были несколько другие планы...((((((((((((

вынужден признать - все это состояние результат моего духовного расстройства. Не подумайте, что я вот таким вот и был - все это произошло постепенно, по мере накопления "клубка нераспутанных нитей души" и как не банально - глупого и безграмотного использования своего организма не по назначению.

Несколько лет назад было очень похожее состояние которое привело к

обсессивно-компульсивному расстройству на секс. почве стало казаться что у меня может поменяться сексуальная ориентация с традицонной на нетрадиционную. Были и ритуалы, и психозы, и уколы сильнодействиующими психотропными препаратами которые отключали, потом прием лекарств, что результата в принципе не дало. Ритуалы с просмотрами гейпорно не прекращались пока я совершенно случайно не наткнулся на этот сайт где подробно описывалась моя проблема. Я прочитал,понял механизм и перестал выполнять ритуалы без лекарств. Устроился на работу, стал потихоньку, но не без трудностей общаться с людьми. Но... очень сильно стал замыкатсья на работе. Гиперотвественно стал подходить к выполнению своих обязанностей, к примеру, закрывал дверь я с чувством"охраны мирного неба над Родиной", постоянные переживания что вдруг я сделаю что-то не так, что-нибудь забуду - выключить воду (мелочи которые высосали из меня все соки), меня наругают(или ударят? а не могу ответить потому как "не готов"), уволят, прогонят, накричат, растопчут, унизят, оскорбят...а меня и в самом деле ругали, и любая мелочь для меня была пыткой. Особенно маленькое замечание...

Такое непрекращающееся чувство было несколько месяцев,.после чего я решил написать Вам за помощью...

Сейчас меня реально трясет и колотит. Чувство раздаражения не знает границ. Меня раздражает и трясет абсолютно от всего. Кажется, что я уже перестаю себя вобще контролировать и скоро окажусь в дурке...((((

Помогите советом бедному. Знаю что все признаки шизофрении на лицо. я сам чувствую себя шизофреником. Но помогите если несложно. Можно по пунктам. Сил держать все это в себе уже нет. Очень сильно похудел. Общее физическое состояние это ужас. Скрюченый, сгорбленый. смотрть в глаза и держать голову прямо не могу по выше перечисленным причинам. Еще нескольк омесяцев назад все было иначе - занимался спортом, подкачивался, более менее себя ощущал.. Теперь... я как будто реально перестал себя ощущать мужчиной. (импотенция/страх перед всем и вся)Это ужас с этим я не готов мириться ни при каких условиях(((

Комментарии

Накрыло тяжелой депрессией. Нужна помощь специалиста и приём АД. Если состояние слишком хреновое и в голове строятся планы суицида, то советую лечь в ПНД в отдел неврозов. Это не психушка.

Были и ритуалы, и психозы, и уколы сильнодействиующими психотропными препаратами которые отключали, потом прием лекарств, что результата в принципе не дало.

Про это можно поподробнее.

Так "исторически" сложилось - что человек я очень внушаемый. Что послужило отправной точкой (придумать же надо такое!)мысли о смене ориентации вопрос сложный и неодназначный. Скорее повисшая в воздухе неопределенность в плане отношений с противоположным полом, точнее отсутсвие отношений как таковых и комплексы по этмоу поводу, а так же "депрессия" (которая не депрессия вовсе а тоже хитрый вид невроза) подвели к тмоу что в один прекрасный момент я "поверил" в себя окончательно...(в то что я полное чмо знал и так). Странным образом я перестал и ритуалисть, ПОВЕРИВ а потмо четко отделив СТРАХ от ВОЗБУЖДЕНИЯ. я пеертсал ПОЛНОСТЬЮ выполнять какие бы то ни было ритуалы в плане проверки ориентации, и все бы хорошо...НО ОКР - это уже результат (следствие) проблемы, но НИКАК не причина. т.е есть КОЕ-ЧТО что стоит еще глубже чем ОКР (характер, тонкости души, не знаю ?)и это ЧТО-ТО и запускает в определенный момент (когда например ты понял что ты чмо) ОКР. хотя страхи существует независимо от всего этого. они или есть или их нет. вот такое наблюдение... что никак не улучшает моего нынешнего состояния.

Если хочешь, можем с тобой встретиться и пообщаться. Только я не знаю, насколько твой город далеко от Москвы

> при мысли что мне придется драться
> а я "не готов - потому как "небоксер

Мало кто "боксер". Чтобы чувствовать себя уверенно, достаточно иметь среднее физическое развитие и на среднем уровне владеть ударной техникой. Всё остальное - химия мозга.

От обдолбанных, например, даже преступники шарахаются, потому как у них мышечная сила и скорость реакции повышаются в разы. Ну и страха нет, который бы их тормозил.

Это всё от гормонов зависит, выброшенных в кровь. Норадреналин, например, называют "гормоном ярости". Он во много раз увеличивает мышечную силу, кровь приливает к лицу (в отличие от адреналина, при котором отливает).

Это всё очень чувствуется, энергетика. А гормоны можно регулировать лекарствами. К счастью, жизнь - не спорт. В ней допинг не запрещен. А на результат он влияет ого-го как...

Кстати, можешь запастись баллончиком (я с успехом использовал) или осой какой-нибудь. Но химия мозга - первична. Ты даже не представляешь, на что человек способен, когда хорошо мыслит. Лекарства, в общем...

А вот женщины. Как они вообще могут чувствовать себя уверенно, когда они слабее большинства мужчин? А ведь чувствуют же. Химия мозга.

У тебя обычный набор страхов,депрессия социофобия окр со всеми вытекающими симптомами,самооценка на нуле
Не совсем славянин это сильно не славян миллионы в России но они не комплексуют,дистрофиков и слабаков тоже они тоже не комплексуют ты просто болен
Кстате у меня тоже самое ,нормально выгляжу все в порядке но без таблеток начинаеться ад самооценка падает я чувствую себя чмом виноватой и хуже других
Ничего не могу сделать,со всеми вытекающими даже заикание появляеться
Мне помогают только таблетки сертралин и молитва Психотерапия не помогает,я и так все прекрасно знаю ,от того что мне психотерапевт будет это повторять мне становиться только хуже
Ты в Бога вериш,попробуй читать Библию и молиться И таблетки обязательно сиоз
Странно что ты до сих пор их не пьёшь ,значит ещё не все у тебя так плохо

Привет. Набор (букет) тот еще... В 26 лет когда все живут нормальной жизнью, при всех возможностях я уже стал замкнутым и не стремящимся ни к чему, хотя планов было громадье... я ПОЛНОСТЬЮ потерял веру в себя по простой причине что я НА САМОМ деле живу как ЧМО и мне стыдно смотреть людям в глаза. Да, какое то время я ПЫТАЛСЯ изменить свой привычный образ жизни-онаниста, активно занимался спортом,что-то пытался сделать НО... ненадолго. ПРОБЛЕМЫ и комплексы, которые сидят во мне (страх в т.ч) вызваные, наверное, ошибкой моего воспитания (боюсь обвинить в этом родителей и не хочу) помноженные на МОЮ лень и безволие в принципе обьясняют все то что творится. Комплекс-неславянина сидит глубоко после некоторых моментов в жизни.. меня очень легко надломить просто сказав в мой адресс что-то, и я это буду переживать и приму на сердце. Послать чужое мнение к чертям собачьим мне что-то мешает...хотя упертости и принципиальности мне не занимать.Иногие вещи по работе я пытаюсь сделать на "ОКР=хорошо" (новый уровень). Замок на "бачке унитаза" могу проверить не один десяток раз. вопрос зачем ?(( ...

По поводу таблеток.Я ТРИ ГОДА не принимаю никаких таблеток, кроме постоянного витаминизированного допинга успокаивающих/стимулирующих нервную систему БАДов. я ПОЛНОСТЬЮ отказался от ритуалов в поане проверик своей секс. ориентации уже как ТРИ ГОДА.(импульсные долисекундные взгляды-"проверки", которые я вполне успешно себе обьясняю как нечто иное последствия собственных страхов в расчет не беру) И в этом плане чувствовал себя САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ человеком... до СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ...((( Не знаю что произошло, кроме того что я опять "скатился" в сраное г*вно и уже осознаю себя в этом положении некоторое длительное время при это ощущая мужское бессилие - импотенцию, вылечить которую пробовал все тем же ритуалом навязчивой мастурбации и все это смешалось в дикий коктель... который в конечно итоге ОПЯТЬ привел к шальной мысли - ПОСМОТРИ ГЕЙ ПОРНО! ПРОВЕРЬ СВОЮ ОРИЕНТАЦИЮ!" Я НЕ ИСПЫТЫВАЛ ЭТОГО ЧУВСТВА ЦЕЛЫХ ТРИ ГОДА. Я уже почти что клюнул... Мне реально становится нехорошо при мысли что я могу перейти на гей сайт - адресс его я очень хорошо помню и опят ьуйду в ритуал, а там неизвестно что еще произойдет... Пугает сама неизвестность. Особенно в свете импотенции при традицонных взглядах и длительном онанизме. Что будет если я перейду на гей сайт.. Где-то в подкорках что-то мне подсказывает что ни*рена ничего не будет! Кроме того что я опять попытаюсь испугаться голого тела людей одного со мной пола, чего глупее наверное быть и не может. Страх - увидеть писающего иностранного мертвеца (с) Но некий дискомфорт есть...
Молиться Богу осознавая себя онанистом и что львиная доля моего времени уходит на это (тоже ритуал в оправдание чего-то чего еще пока не понял... может ранней импотенции) НЕ МОГУ. Как ? Это несовместимые вещи. Никогда не думал что напишу эти строки. Бог долготерпелив и многомисловив даже к последнему грешнику. Но мне кажется что я хуже даже его...(((

Ты сам себя так накрутил, это твоя установка. Ты видишь свои недостатки, потому что ты их хочешь видеть и ни как иначе. Другие могут просто даже этого не замечать, кроме того, что с ними контактирует не уверенный в себе человек. Это люди чувствуют действительно.
Самотренинг нужен, книги по тематике, читать, запоминать, применять на практике и развиваться. Не видеть во всем только негатив, учиться видеть и положительные стороны жизни, они между прочим тоже существуют, только за своей болью мы не всегда способны их видеть. У тебя депрессуха не хилая, и куча других проблем и комплексов. Что ты до сих пор предпринимал против этих состояний, кроме самоистязаний?
Что ты подразумеваешь под психозами? - Истерику?
Человек, если ему действительно болит, идет к врачу, лечится. Ты лечишься?
Ты для чего затягиваешь время? Ты думаешь, что через пару лет все само по себе пройдет?
Без лечения ничего не пройдет, будет становится только хуже и хуже. Решайся на прием лекарств. В твоем случае они действительно лишними не будут.

Да он, вроде бы, принимал сертралин. Напомни, пожалуйста, свою историю, Sertralin.

> Ты видишь свои недостатки, потому что
> ты их хочешь видеть и ни как иначе

Да ничего он не хочет. Разве это не очевидно? Эти вещи не управляются сознанием, невозможно их сознательно регулировать.

Ну раз он на форум пишет, то значит все таки чего то он хочет?
Самоуверенность и самоуважение не регулируется сознанием? А тренинги тогда для чего? Или ты считаешь, что только от таблеток просвет в мозгах наступит? Если над собой параллельно не работать,- хотя к чему я все это пишу?

Мила социофобия не регулируется сознанием,ты нормальный человек все в порядке но болезнь "говорит что ты чмо" и ничего нельзя сделать,выход только таблетки
Самооценка на нуле

Работать или общаться становиться невозможным даже
Знала одну девушку её пытались устроить на работу она стояла смотрела в пол и молчала Даже голову не могла поднять Так её ни кто на работу не взял хотя родственники говорили что она со временем адаптируется Мир жесток

У меня социофобия проходит приступами. Я знаю, что это такое, я выхожу на улицу и плачу, и задыхаюсь, и в глаза людям не смотрю, и ущерб ной себя чувствую и так далее могу расписывать свои состояния. Но у меня есть ещё слабая, но сила воли и вера, и меня это держит еще в жизни. Я убеждаю себя, что это периоды, это изменится, что нужно менять свои мысли, нужно плевать на свои страхи, нужно игнорировать чужие взгляды, жить и бороться с этими состояниями. Моя голова далеко не здоровая, но это не значит, что на этом надо замкнуться и оставаться таким всегда. Нужно что-то делать, чтобы себе помочь, и я это делаю, по чуть чуть, каждый день и наступают просветы.
Я удрала из санатория, вероятно нужно было бы оставаться там еще 2 недели, но я ушла. А почему, тоже социофобия и на фоне ее депрессия. Все люди улыбаются, ходят гулять, чувствуют себя комфортно. А мне плохо, я чувствую себя больной и ущербной и ловлю на себе не однозначные взгляды. Потому что никто не понимает, что со мной не так, ведь внешне никто не видит никаких дефектов, молодая, стройная, красивая женщина, только плачет постоянно и не идет на контакт.
Мне тоже не легко давать советы, потому что я сама далеко не пример для подрожания. Но выживать то как то надо? И если мы здесь все начнем писать, что это збой работы в системе мозга и нам конец, такими установками мы ставим крест на себе, убиваем веру в себя и свою волю.
Зачем бороться за свое психическое здоровье, если у нас сбой и это конец? Так?

> И если мы здесь все начнем писать,
> что это збой работы в системе мозга
> и нам конец, такими установками мы
> ставим крест на себе, убиваем веру
> в себя и свою волю.

Зачем "ставить на себе крест"? Для чего-то нам дан разум.

Раньше схватившие воспаление лёгких могли ставить на себе крест. Даже если им было 20.

Да что там, даже больные спидом скоро не будут ставить (говорят, он из смертельных болезней постепенно перекочёвывает в хронические).

Для сравнения, кошки в дикой природе живут 2 года, дома - 18-20 лет

В чернобыльской зоне отчуждения животные здоровы, как ни удивительно. Просто в дикой природе животные живут 2 года. Радиация не успевает их сильно повредить.

Если бы мы были животными, то жили бы по 20-30 лет. И потомство было бы здоровее, не успевали бы накопиться дефекты.

Ты так рассуждаешь, как будто собираешься жить вечно. Нет, я бы тоже с удовольствием, но вряд ли при нашей жизни медицина так сильно скакнёт.

"Ты так рассуждаешь, как будто собираешься жить вечно. Нет, я бы тоже с удовольствием, но вряд ли при нашей жизни медицина так сильно скакнёт."

Ты так отвечаешь, потому что ты внутри уже "мертв".
А жить я буду долго и счастливо, и если не на этом свете, то на том. Я живу этой верой. Это моя мотивация к жизни.

Мила, ты борешься с ветряными мельницами. Ты реагируешь на угрозы, которых нет. Я на тебя не нападаю и даже не спорю с тобой. Мы все на одной стороне в этой жизни. А она безжалостна и неумолима... Давай поможем друг другу разобраться, в чём суть

От тебя не исходит никакой угрозы. Каждый из нас пишет так, как чувствует и ощущает свою жизнь или не жизнь. У тебя она черная, пропитана пессимизмом, у меня она временами черная с серо-белыми просветами. Я стараюсь верить в светлое, хорошее. Пытаюсь это донести до других, вот и все, никаких мельниц.

> От тебя не исходит никакой угрозы.

Спасибо)

> Каждый из нас пишет так, как чувствует
> и ощущает свою жизнь или не жизнь. У тебя
> она черная, пропитана пессимизмом

У тебя такое впечатление сложилось?

Да.

А я-то думаю, почему мне так Кипелов нравится и Evanescence)))

Меня убили миллион раз... Но я далеко не мёртв

Ты говорил, что Сертралин тебя вытащил из глубокой жопы. А ты пытался найти истинную причину твоих проблем?

Оч смишно. Истинная причина моих проблем - наследственная предрасположенность плюс неблагоприятно сложившиеся внешние обстоятельства (стрессовая ситуация в подростковом возрасте, продолжавшаяся около полутора лет, когда нужно было постоянно оставаться начеку, чтоб тебя не убили).

> И если мы здесь все начнем писать,
> что это збой работы в системе мозга

Это правда.

> и нам конец

Это неправда.

Если у Вас воспаление лёгких, Вы умрете в мучениях ради естественности? Или примете какое-нибудь банальное лекарство и продолжите жить дальше?

Все лекарства становятся банальными через несколько десятков лет. Через несколько сотен - уж точно.

Сейчас охота спать но мне есть что тебе ответить... В омногом как я читаю я с тобой согласен. Насчет лекарств - я уверен что сильнее самого МОЗГА не может быть никаких лекарств. Нужно просто зацепиться правильно и понять самого себя, как мне в свое время помогло избавится от ритуалов в плане секс. ОКР.

> Насчет лекарств - я уверен что сильнее
> самого МОЗГА не может быть никаких лекарств.

Ты сравниваешь вещи из разных категорий. Представь себе ситуацию: мощный двигатель, а бензина - на донышке.

Лекарства не "думают" за тебя, они просто изменяют уровень веществ, передающих сигналы между клетками твоего мозга.

> Не видеть во всем только негатив,
> учиться видеть и положительные
> стороны жизни, они между прочим
> тоже существуют, только за своей
> болью мы не всегда способны их видеть.

Не всегда способны, это ключевая фраза. Не всегда это возможно.

В данном случае помимо препаратов нужна и психотерапия. Просто депрессняк развился из-за нынешних жизненных стандартов и стереотипов. Надо пересмотреть своё отношение к собственной жизни и жизни в обществе. Надо понимать, что болеешь и из-за этого проблемы, которые мешают полноценно жить, а не то, что так было всегда и так будет.
Лично я, из-за болезни, стал по другому относится и к жизни и к людям. Например, все эти интриги, обиды, провокации и так далее, которые устраивают себе друзья, близкие, любимые, знакомые, настолько банальны и мелочны, что это вот им как раз нечем свою голову забить вот и страдают хернёй. Как-то попал случайно и несколько минут посмотрел Дом-2...я отказываюсь верить в то, что там присутствуют адекватные, взрослые люди. А вообще, иногда смотришь на поступки и жизнь других людей, как они рушат семьи из-за гордости, ревности или как попадают в неприятности из-за беспечности, выпендрежа, тщеславия, тупости. Как многие мнут себя пупами Земли и пытаются это всем доказать, хотя сами из себя на самом деле ничего не представляют. После этого понимаешь, что со своей головой ещё не так плохо, как у них.

Вставлю свои 5 копеек.
Я тоже пытался обходиться без лекарств.
Теоретически могу. Просто самочувствие паршивое, нервы. А если нервы не лечить, то со временем будет хуже. Лучше само по себе не станет.
Если у автора стоит вопрос "пить или не пить?", значит, у него не всё так плохо.
А если бы всё решал мозг, который "сильнее любого лекарства" — тут бы никто не сидел и на форумах бы никто не страдал.
Не надо открывать Америку. Уже до нас давно вывели лечение окр: таблетки + психотерапия. Всё остальное "из пустое в порожнее". Ремиссия и потом снова "нахлынет".
Помогает валерьянка и прочие травки? Повезло.
Однако, лучше лечиться так, как доказано было не 1 десяток лет назад.
ОКР — сбой в работе мозга. Почитайте про "хвостатое ядро", Шварц писал. Чем дольше человек пытается оправдать болезнь "это просто у меня в голове, просто мысли, я виноват" — тем хуже.
Не всё зависит от нас. И окр приходит и уходит не по нашей воле. В чём вся и фишка.
Тем более, у вас столько проблем, от которых вы сами не рады. Лечитесь длительно. Найдите хорошего специалиста. Всё остальное, все советы — просто слова поддержки. Ситуацию они не изменят.
Удачи.