Привет, ребята!
Последний год был очень трудный в определенном смысле, но с другой стороны он дал мне столько много знаний и инструментов, что одновременно это был и замечательный год.
Сейчас я решила-приняла решение-запланировала всерьез заняться своим лечением и специально завожу эту тему на этом сайте, по нескольким причинам:
1. для самоорганизации - когда есть прилюдная хроника всего, что я делаю (или не делаю), это мотивирует и подвигает к действиям
2. для контроля
3. если будут положительные результаты, то и для помощи другим людям.
Ниже я напишу краткую историю своей болезни и ПОЧЕМУ я приняла решение лечиться без таблеток. Кстати, не факт, что я буду придерживаться этого до конца. Если начну сильно крениться в минусовую сторону, возможно, я решусь на медикаменты. Но пока есть хоть малая надежда, пробую без них.
Для своего лечения я приняла две методики: НМР Олега Михайловича и когнитивную психотерапию, конкретнее, ведение дневника мыслей и работу с ним. Еще ввожу элементы дыхательных упражнений. Обо всем подробнее напишу ниже.
Сразу делаю себе поблажку - писать регулярно не обязуюсь, так как это может сильно давить на психику и спровоцировать ухудшение. Так что как смогу, так и буду писать.
Кому интересно, присоединяйтесь! Буду рада общению!
Комментарии
День первый флэш-моба. Почему?
***Первый заголовок этой темы назывался флэш-моб. Позже я его изменила.
Почему флэш-моб?
Это ведь, согласно Википедии (англ. flash — миг, мгновение, mob — толпа; буквальный перевод — «мгновенная толпа») — заранее спланированная массовая акция, в которой большая группа людей появляется в общественном месте, выполняет заранее оговоренные действия (сценарий) и затем расходится.
Ладно-ладно! Ради красного словца))) Привлечь внимание и т.п.
Но, если хорошенечко вдуматься, то и не так далеко от моей настоящей затеи. Во-первых, мы действительно собираемся здесь на некий короткий миг, пока вы будете читать этот текст на сайте. Во-вторых, место действительно общественное - Интернет. В-третьих, заранее спланированная акция - факт. И именно мной спланированная. И наконец, все должно закончиться, и это моя главная цель - я хочу, чтобы это лечение действительно в один прекрасный день закончилось, чтобы я перестала пожизненно зависать в этом нездоровом состоянии, чтобы эта история, которую я планирую здесь писать, однажды завершилась жирной точкой и осталась лишь в анналах этого сайта - для назидания и руководства другим страждущим. Еще важный момент флэш-моба - там все происходит быстро, энергично. И я хочу так же!!! Это, конечно, маловероятно, учитывая сам характер заболевания. И все-таки мне хочется, и я планирую делать все, что от меня зависит для этого, - чтобы мое лечение проходило активно, в смысле полного осознания мною шагов, которые я делаю. Хватит уже этого млявого ковыляния и нытья "от меня ничего не зависит...", "видно, такая моя судьба..." и прочей НЕПРАВДЫ. И в последующих постах я напишу, почему я так думаю. Сегодня я убеждена на все 100%, что лично ОТ МЕНЯ зависит очень и очень многое.
Для начала достаточно. Всем удачи! Будьте здоровы! Двигайтесь к своему выздоровлению!
День второй. Назад, в прошлое
Может, есть такой неписаный закон жизни? Когда ты что-то собираешься сотворить хорошее и полезное, как тут же начинает все тебе противодействовать. Только я вчера открыла флэш-моб, как уже сегодня практически была готова его закрыть.
День прошел плохо. Вечером тревога выросла до такой степени, что с работы не могла уехать домой. Покрутилась на морозе и вызвала такси. Отдала последние деньги. Даже в такси колбасило по полной программе. Дома подскочило давление. Уже три месяца не поднималось, думала, давление в прошлом. Позвонила начальнице - говорю, завтра на работу не приеду. Нет денег. Ни на такси, ни даже на маршрутку. Общественным транспортом не езжу уже полгода. Рыдала весь вечер. Когда слезы закончилась, вспомнила про флэш-моб и села писать.
Ну что ж, в принципе, ничего экстра ординарного. Почти как всегда. Так что и сейчас не буду окончательно предаваться унынию, а попробую написать что-то со смыслом.
Например, на тему, почему я решила отказаться от больницы?
В сентябре, когда психотерапевт сказал мне, что моя история болезни крайне запущенная и без больницы мне не обойтись, у меня были две весьма веские причины отказаться. И я отказалась в итоге. Первая - у меня случился рецидив тревожного расстройства (три года было просветление и я чувствовала себя практически здоровой) на почву увольнения. Я работала в шикарном месте и имела шикарную зарплату. Уволили, а точнее не продлили контракт, по моему мнению, ни за что, просто не понравилась новому начальству, личная антипатия. Работу искала, но с нормальной зарплатой не нашла, пошла куда взяли. В итоге к сентябрю я настолько обросла долгами, а самое страшное кредитами, что я целыми днями плакала и не знала, как мне выйти живой из этой переделки. В сентябре по одному кредиту, где я не смогла вовремя заплатить, насчитали такую пеню, что она равнялась трети моей зарплаты, а у меня было еще два кредита, платное обучение сына, да и в конце концов жить ведь надо было на что-то.
Лечь в больницу в той ситуации для меня было равносильно затянуть себе петлю на шее. Я в то время взяла заказ на написание книги. И книгу нужно было непременно закончить, чтобы за полученный гонорар выплатить банку неустойку. Меня обуревали самые непристойные мысли и чувства. Вот, мол, у меня есть писательский дар, а я вот так бездарно прозябаю на копеечной работе... Никто меня не ценит, никто не понимает... Гнев и ненависть по отношению к изгнавшему меня начальству. И всякая прочая лабуда из категории гордыни.
А вторая причина - печальный прошлый опыт по принятию антидепрессантов. Прошло куча лет, а я до сих пор с ужасом вспоминаю, как мне было плохо, когда я попробовала начать пить рексетин. Я тогда дала себе зарок - лучше мучаться от фобий всю жизнь, нежели еще раз принять антидепрессант. И так я себя запечатала той фразой, что до сих пор не могу снять это заклятие.
Есть еще и неочевидная третья причина, которая проистекает из первой. Это простая логика. Я просто не видела смысла лечиться, если основная проблема - страшные денежные долги - не решалась. Когда у меня был жив отец-алкоголик, мне все психологи говорили: вам нужно уехать, избавиться от источника проблемы, а не ходить на сеансы к психологам, а потом возвращаться домой в тот же кошмар.
Здесь то же самое. Какой смысл лечиться, если не решены денежные проблемы? Тревога моя сама по себе не рассосется. И внутри меня рос гнев и против врачей, которые гнали меня в больницу. Хотелось всех послать на... (Пишу и вижу, что мой гнев так никуда и не исчез. Я по-прежнему зла и хотела бы многим настучать сковородкой по голове...)
Что было дальше?
В это трудно поверить, но книгу я дописала. И она получилась очень даже неплохая. Гонорар тоже получила. Его размер меня огорчил, я снова плакала и убивалась, но потом смирилась. А потом Бог сделал чудо. Одна добрая женщина погасила мою задолженность в банке, просто невероятную по сумме (примерно три мои зарплаты), на таких условиях, которые наконец-то позволили мне свободно вздохнуть.
Когда я думаю об этом чуде, я всегда плачу. От умиления. От того, как добр Бог. От того, что я не заслужила такой милости, но я ее получила. И много другое приходит в голову. В эти короткие минуты я становлюсь добрее и чище. Это чудо лично для меня, для моей веры, надежды, для того, чтобы я не упала окончательно в бездну злобы и ненависти.
Что с тревожным расстройством? Было капелюшечку легче. Три месяца отступило, не мучало давление, до сегодняшнего дня, я немного расслабилась. Реже были панические атаки. Я вела дневник по методике когнитивной терапии. некоторые трюки с психикой даже стали получаться. Ниже напишу.
И вдруг сегодня, совсем без причины - давление, ПА, тревога 150% и депрессия.
Сегодня я много пишу, но мне очень нужен этот анализ, взгляд на себя немного в перспективе.
Что стало хуже за эти годы?
1.Раньше у меня были ситуативные фобии - в транспорте, лифте, больших магазинах, на больших открытых пространствах, на высоте. Сейчас тревога почти постоянная, она не зависит от места.
2.Раньше я могла ездить в маршрутках и такси. Сейчас даже в них тревога, а в пробках и на мостах конкретная паника.
3.Раньше было много надежды, была какая-то внутренняя сила, стержень, твердость. А еще часто я смеялась, радовалась. Сейчас мое состояние близки к медицинской депрессии. Мне все чаще не хочется общаться с людьми, я ухожу в изоляцию. Мои чувства словно замерзли. Радость не помню когда испытывала. Это состояние меня очень пугает и настораживает.
Что стало лучше?
1.За время осени я совершила очень много подвигов - не избегала, а входила в ситуации страха. Раньше я просто капитулировала, не шла и всё тут. А сейчас уже несколько раз я проезжала по страшному для меня мосту в маршрутке, колотясь от паники и сердцебиения, И НЕ ВЫПРЫГИВАЛА из маршрутки как раньше.
2. Я стала думать про других людей, которые едут со мной. Раньше я была эгоистично завернута на себе. Сейчас я думаю, а каково этому водителю? ему еще ведь работать целый день? зачем его накручивать? А эти люди рядом? Они ведь тоже со своими проблемами? Что я буду им нервы подымать?
3. Я не плыву по течению. Я ЧТО-ТО ДЕЛАЮ. Может, это не принесет исцеления и я все же вынуждена буду сдаться и лечь в больницу, но я делаю многое из того, что от меня зависит.
ИТОГО: сегодня вечером я была готова лечь в больницу. Но впереди еще ночь. Посмотрим, с какой головой я проснусь завтра. Желаю всем выздоровления! Будьте счастливы!
День третий. Передышка. Осмысление.
Взяла на работе за свой счет. Никуда не ходила, целый день дома. Небеса ко мне благосклонны - на несколько дней по прогнозу уменьшится температура. Надеюсь, завтра смогу выйти на улицу и доехать на работу. Когда морозы приближаются к минус 10, меня всегда клинит, а когда ниже 10, я вообще "издомуневыходячая".
Записалась в 10 больницу в отделение неврозов на госпитализацию - аж на 25 января очередь. Записалась к психотерапевту по месту жительства на 13 января - надо взять предварительно направление в больницу. Как попаду к одному и другому, без понятия. То, что боюсь антидепрессантов, это одна проблема. Но я еще и выше 4-5 этажей в принципе уже год не подымаюсь. А психотерапевт на 7 этаже, отделение неврозов еще выше - на 9. Что будет - не знаю. А в душе все еще надеюсь на какое-то чудо, что мои психологические проблемы решатся мирным путем, без больницы, таблеток и высоких этажей.
Собирала положительные свидетельства лечения. Теперь у меня есть два очевидца, которым антидепрессанты помогли, и два анти-примера, которым не помогли и которые меня умоляли не ввязываться в это лечение. Это трудно. Очень трудно, когда кто-то яро и убежденно отстаивает свою точку зрения по поводу методов лечения. Трудно им противостоять, особенно при моей фобии на лекарства. Хочется все кинуть изначально и даже не пытаться. Тем более что это соответствует и моему флэш-мобу, в котором я пытаюсь доказать (миру? врачам?) самой себе, что возможно излечиться без лекарств.
Однако попытаюсь вспомнить в подробностях, как я пришла к ремиссии, у меня ведь целых три года не было фобий.
ИСТОРИЯ МОЕГО НЕДАВНЕГО УЛУЧШЕНИЯ
Три года назад я влюбилась!!! Да так, что просто крышу сорвало. Ради любимого я столько преодолела страхов! Уму непостижимо. И провела целую ночь на вокзале, и села в автобус, и доехала в лифте на 9 этаж. 10 лет не могла сесть в лифт, а тут села и поехала.
Движущая сила №1. Энергия - любви, жизни, эрос и т.п.
А потом он меня бросил. Рыдала, страдала, кинула работу, где мне каждый метр напоминал о нем. Чудом устроилась на новую, красивую, с красивыми людьми, интерьерами, стала меняться чисто внешне, сделала красивенную прическу, стала наряжаться. Вдруг похудела, за 2 года на целых 15 килограмм (сейчас снова набрала вес, почти тот же, ну кг 12 так точно, увы).
Движущая сила №2. Все та же энергия, направленная уже на свою женскую сущность. Я стала ходить на танцы, я пела, танцевала дома, я стала женщиной. Много лет не была ею. а была ноющим фобическим существом, и вдруг превратилась в красивую чувственную женщину! Как хочу вернуть это ощущение! Какое же оно классное! И ведь именно такой меня полюбил мой теперешний муж (вышла замуж полгода назад).
Теперь я это утратила. Как же это произошло? Попробую тоже вспомнить и проанализировать.
КАК Я СНОВА ВЕРНУЛАСЬ В БОЛЕЗНЬ
Итак, в январе мне сообщила директор о том, что не намерена больше со мной работать. Единственное, зам.директора уговорила ее оставить меня до лета. И вот я дорабатывала, но меня ежедневно, ежеминутно грызло, убивало чувство ненависти и обиды. Я не могла простить этим людям, что меня увольняют. Как мне казалось тогда, самое страшное - я лишаюсь денег. А у меня долги и кредиты. Но сегодня я думаю иначе, вижу глубже.
Во мне растоптали женщину. Именно это и стало настоящей причиной рецидива фобий и тревожного расстройства. По мне потоптались женщины, успешные, красивые, богатые, я им не ровня, и они всячески это подчеркнули и указали мне на это. Они сильно проехались по моему женскому достоинству, и я, как человек крайне неуверенный в себе, поверила в это. В то, что я ничтожество, ноль, ничего из себя не представляю как женщина.
Мой мужчина меня любил, но мне этого было мало. Мне хотелось подтверждения от тех, сильных мира сего, женщин, имеющих власть и признание. И болезнь появилась тут как тут.
Пишу и прямо самой себя ТАААК жалко))))
Я нашла работу среди других женщин, которые на работе постоянно мололи языками, вели себя как базарные бабы. Мне было тошно среди них. Никакой красоты, никакого шарма, женственности... Никакой культуры... Как мне не хватало той атмосферы, откуда я была изгнана! Я плакала наверно два месяца, пока худо-бедно смирилась с новой работой. Но до сих пор ее не люблю и хочу оттуда уйти.
Это всё гордыня. Я это хорошо понимаю. Мне нужно покаяние, настоящее, христианское, и возрастание в смирении. А я высокомерно отношусь и к тем и к другим. Сколько раз я ходила на исповедь? много. Но моя душа все еще не исцелена от этого греха, этой непомерной гордыни.
Где-то глубоко в сердце я чувствую, что таблетки бесполезны, пока гордыня моя не смирится. Бог противится гордым, а смиренным дает благодать. Если бы я стала смиренна, то тогда этот грозный дух внутри меня стал тише и спокойнее и возможно паника тоже отступила бы, она больше не подпитывалась бы злобой и адреналином.
Господи, помоги мне! Я ничего не могу без Тебя...
День N. Счет уже не имеет смысла)
Да, перерыв получился большой. Но перерыв только в записях. На самом деле я много каждый день "работала по теме". Читала книги, изучала, экспериментировала. Появилось даже некоторое спокойствие. А потом пришло трезвое (надеюсь!) понимание, что моему организму все же требуется помощь. Психике тоже. Но в первую очередь организму. Я вдруг осознала, что у меня полнейшее истощение - от плохого питания, от бессонницы, от многой работы, человеку нельзя столько работать. И я вчера взяла направление в больницу в отделение неврозов. Госпитализация 25 января. Я все еще боюсь таблеток. Надеюсь, что удастся хотя бы отговорить лечащего врача от антидепрессантов. Остальные таблетки меня пугают меньше. И надеюсь, что хоть немного восстановлю там здоровье. А потом продолжу занятия по методикам, в которые по-прежнему верю. Пытаюсь рассматривать свою ситуацию не как поражение, а как мудрое решение. До встречи!
День NN. Слезы, раздумья...
Было сегодня два противоположных состояния. Радость, победа - и слезы, отчаяние. Первое - из-за того, что в страшном месте смогла в страшном лифте проехать аж на 6 этаж. А второе - получила отпускные, заплатила кредиты и осталось на жизнь 100 тыс. (белорусских рублей), в русских это 380 руб. До середины февраля. Муж поможет только совсем мизерной суммой, он сам недавно сильно потратился по уважительным причинам, и з-п у него сейчас небольшая. Сын, который учится, не может уже полгода найти подработку. Учится платно, психовал сегодня, не в первый раз уже, грозился бросить колледж, пойти работать. А МНЕ ЖАЛКО - ДЕНЕГ ОТВАЛЕНО УЖЕ ОГРОМНАЯ СУММА ЗА 2,5 ГОДА.
Что делать? Как трудно принимать решения? Ложиться в больницу или все же пренебречь здоровьем и выйти на работу после двух недель отпуска, хоть немного денег заработать? Я не знаю ответов. Бог молчит. Мне не на кого и не на что опереться. Занять ни у кого не смогла. Все подруги сейчас на мели. Если я буду жить неделю до больницы на одной картошке - я выживу? Я не умру? Я не приведу организм к трагическим последствиям? Но ладно я, а сын? Он последнее время всегда полуголодный.
Пожалуйста, скажите хоть кто-нибудь, что не мы одни недостаточно питаемся. Что есть и другие, у которых не хватает денег на еду.
Впадаю в саможаление. Считаю себя бедной и несчастной. Это так противно. Разве можно выздороветь, находясь в таком униженном состоянии? Я периодически себя ненавижу. Потом ненавижу жизнь, обстоятельства, которые привели меня к нищете. Порочный круг. Разве есть смысл ложиться в больницу, когда не решен финансовый вопрос? Или меня там научат "философски" относиться к нищете?
Пару дней назад мама угостила свининой - я сто лет не ела, только самую дешевую курицу покупаю. И вот я ела эту свинину и завидовала, родной матери завидовала, что она может себе позволить купить свинину, а я нет. И мне так хотелось просто одного - каждый день есть мясо. Вот так примитивно и мерзко. В нищете человек опускается. Какой бы он ни был возвышенный раньше. Становится порой просто подонком. И я от этого недалека.
Извините, сегодня ничего позитивного, оптимистичного. Одно дерьмо...
Привет, Ash.
Я тебя читаю.
Я считаю, что лечь в больницу это не выход.
Выйдешь из больницы, проблемы финансовые останутся на том же месте, ничего не изменится, лечение будет не продуктивным, так как опять вернешься в тот же стресс. Есть правильное выражение "время -деньги ", так что соберись всеми силами и потрать свое время на деньги.
Насчет свинины и еды. Я знаю, что такое голодать. Были такие периоды в моей жизни и прошли. В этом смысле у меня все в порядке и у тебя будет все в порядке. У каждого из нас случаются в жизни неприятности. Буквально еще 10 дней назад у меня лежала бумага из суда на выселение в принудительном порядке из квартиры, в никуда, на улицу, меня и моего 8 летнего сына. А у меня нет ни родственников, ни таких друзей, у которых я могу оставаться жить неопределенное количество времени, идти некуда. И такое бывает. С этим постановлением я месяц жила и тряслась и не знала, что с нами будет. Я думала, что я с ума сойду. Люди праздники отмечали, веселились, а я не знала, где нам жить, как вопрос свой решать. Я тоже хотела в больницу, в Белоруссию, куда угодно, только чтобы уйти от действительности. Но потом поняла, что это не выход и я должна бороться за свои права здесь и сейчас, а потом заниматься здоровьем. Вопрос с выселением в итоге решила.
Решай проблемы по мере поступления. Если на данный момент доход стоит на первом месте и есть где работать-работай, через не хочу, через не могу, доведи это дело до конца или подходящего времени для паузы, а потом уже болей. Не отчаивайся, у всех есть проблемы, глобальные и не очень, но все вопросы решаются, просто требуют большего количества времени.
Привет! Я тоже тебя читаю !
Привет! Я тоже тебя читаю ! Я понимаю твоё состояние, но смотри, все не так уж и плохо. То что ты не смотря на фобию поехала на лифте, это же здорово, запиши это в свои победы. Если раз смогла, то сможешь и ещё раз. Насчёт, денег, бывали и у меня такие моменты, я понимаю твои чувства. Может все-же тебе попробовать пока амбулаторно лечится? 100 тыс это совсем мало, почему бы тебе не поделится своей проблемой с мамой? Это ж близкий человек, который всегда поможет. Не хочешь её расстраивать? Но для мамы не большего счастья, что бы быть нужной своему ребёнку. И у тебя самой есть сын - это большой стимул бороться с неврозом. Держись, этот период пройдёт !
Здравствуйте! Как же мне
Здравствуйте! Как же мне знакомы и панические атаки, и страшная тревога. Все стресс. Если бы меня не бросил любимый мужчина, никогда даже не подумала, что люди могут страдать этим. Но вся жизнь - это опыт. Положительный или негативный. Считаю, что даже болезнь - это своего рода урок, который помогает на многие вещи взглянуть по-другому. И Вы верно подметили, болезнь смиряет гордыню, учит нас радовать простым мелочам. Ведь когда тревога не душит - все вокруг кажется прекрасным. Мне кажется, Вам не стоит ложиться в больницу. Но от медикаментозного лечения я бы на Вашем месте не отказывалась. Как минимум, АД помогут снизить уровень тревоги и к проблеме отнестись немного легче. Я не знаю, сколько Вы пили АД, когда впервые болели, но Вы правы - препараты это не самые приятные. Как минимум, первый месяц. Потом все входит в норму. И от них жизнь действительно приобретает краски. В моём случае именно так и было. Правда, тревога до конца не прошла ещё! Но я очень на это надеюсь! И Вы тоже надейтесь и обязательно начинайте принимать препараты. Буду следить за Вашими успехами здесь!
P.S. Вы отлично пишите!
Спасибо, девочки! Я тронута!
У меня прямо слезы на глазах - я ведь считала, что пишу в пустоту, а оказывается, кто-то читает мои посты. Спасибо вам огромное!
Теперь по поводу больницы. Я уже подсчитала - мне дешевле лечь в больницу, чем ездить на работу в маршрутках и через день на такси. Минимум - сэкономлю на проезде. Кроме того, будет официальный больничный, по нему заплатят. И бесплатная еда!!! Я дома мало питаюсь, больничной еды мне с головой хватит, докупать понадобится разве что воду бутилированную и иногда печеньки.
Так что по поводу финансов - это я сгоряча, не подсчитав написала.
А вот с таблетками сложнее. Боюсь по-прежнему. Но мне врач обещала, что подберут схему без антидепрессантов. Если все же будут настаивать на АД, тогда развернусь и уеду домой. За это меня никто не казнит.
Знаете, девочки, я столько лет сражалась без таблеток - я и так героиня, я сама себя за это хвалю и глажу по голове))) Я молодец! (А что, надо же как-то повышать самооценку!!!) Но в этот раз все по-другому. Раньше был какой-то запас сил, какой-то ресурс в самом организме. А сейчас я чувствую, что полностью истощена, меня нужно как машину подзаправить, я полностью опустошена. Нужно подправить именно физику, сам организм. Работа ведь больницей не заканчивается, а только начинается. Работа над своим исцелением.
И как я ни была против больниц все эти годы, сейчас понимаю, что мой час пришел там побывать. Надеюсь, что выйду оттуда таким же человеком, что и сейчас, а не растением или зомби.
Надо прислушиваться к своему организму, к своей интуиции. Я слушаю. Учусь слышать. И интуиция подсказывает, что надо полечиться.
Спасибо! И хорошей вам недели!
...
Привет! Я тоже тебя читаю.
Схема без антидепрессантов... А с чем? С нейролептиками? Побочки от СИОЗС уходят, когда прекращаешь их принимать. В то время как нейролептики способны вызывать постоянные изменения (может, и к лучшему, кто знает...).
Антидепрессант делает сильнее, объективно. Те же вещи насчет еды... Золофт, который я принимаю, притупляет чувство голода. Может, мне от природы еще повезло... Не очень волнует, чем именно питаться. Угнетает же тревога по поводу того, что еды может не стать, и чувство голода. Убираешь их - и проблемы нет. Хлеб, вода и витамины уже позволяют жить кайфово.
Потом, зависимость от чужого мнения по поводу лечения (и вообще). Когда своя голова начинает работать, чужое мнение перестает иметь власть над тобой. А в этом, опять-таки, может помочь антидепрессант.
Конечно, он стоит денег, но окупился уже 1000 раз, т. к. я стал работоспособен.
P.S. Не восприми как давление (оно везде мерещится, я знаю), а просто как внимание.
Почему мне так не хочется в больницу?
Привет! Как можно к тебе обращаться по имени? Хотя бы вымышленное какое) А то как-то неловко себя чувствую, не понимая английского ника. Кстати, я Наташа. Тоже английский ник, это было в те глупые времена, когда хотелось сохранить тайну. Я уже этим переболела и даже на работе пару месяцев назад призналась в своей проблеме. Как ни странно, чем меньше тайн, тем здоровее становится психика.
Знаешь, что самое сложное в моей ситуации? Принять решение - не говорю даже правильное, а самое ЩАДЯЩЕЕ для моей психики и самооценки.
Какой удивительный парадокс. Я себе - в уме - разрешаю лечь в больницу только когда я в спокойном адекватном состоянии. А когда я в панике, напряжена, истерикую - больница кажется мне самым страшным наказанием за то состояние, которое и так болезнь, по сути я не виновата в нем. это мое заболевание.
Где логика? Ноль. В спокойном состоянии я не только в больницу могу лечь))) - но я ведь могу и жить как все нормальные люди, без таблеток и больницы.
Я последнее время практикую послушание. Это такая шикарная вещь, вау!!!! Ничему не сопротивляться. Соглашаться - практически со всем. Но при этом не как раб, не как зомби, а все же правдиво, слушая внутренние сигналы. Примитивный пример. На работе приносят незапланированную срочную работу. Раньше стала бы отбиваться, спорить, минимум, сказала бы, сделаю через 2 часа. А сейчас спокойно беру работу и говорю ХОРОШО. И делаю сразу же. Не поверите, эффект мегасуперофигенный!!!
По поводу больницы сегодня, получив от тебя доп.информацию про нейролептики, решила сама решение не принимать, а послушать специалистов. Позвонила: 1) священнику, 2) психотерапевту в поликлинику по месту жительства, кот. дала направление в больницу, 3) зав. отделением в больнице.
Вот результаты - начну с конца:
3) зав. отделением я сказала, что сильно боюсь таблеток, есть ли смысл без АД и нейролептиков и что не могу самостоятельно принять решение. Она ответила - смысла нет однозначно, да меня и не возьмут по облегченной схеме (от себя я додумала - разумеется, ведь за что тогда оплачивать больничный, это же завязано на гос. деньгах), и предложила как вариант - с помощью психотерапии снять тревожность перед таблетками и только тогда ложиться в больницу.
МОЯ РЕМАРКА: если мне удастся снять тревожность перед таблетками, то тогда в целом моя тревожность уже снизится до приемлемого уровня. Зачем тогда вообще будут нужны таблетки?
2) психотерапевт по месту жительства, с которой я хотела обсудить варианты, заболела, будет нескоро, этот вариант отпал.
3) священник - я к нему ходила на молитвы длительное время, он меня знает как облупленную. Мне нужно было узнать только одно - а как сам Бог оценивает мое состояние? если Всевышний видит четко и без вариантов, что я не смогу сама справиться, без больницы, значит я в больницу лягу. А если Он видит, что есть шанс справиться без больницы, значит, я не лягу, буду работать по когнитивным методикам, НРМ и прочая, и буду постепенно выздоравливать. Но, конечно, священник мне такого ответа не дал. Однако он проговорил важную вещь - Бог очень ценит верность. Пусть мы постоянно согрешаем, главное это верность, не отходить от общения с Создателем. А что у меня? Я то молюсь то не молюсь, то хожу в храм, то не хожу. Я НЕВЕРНАЯ ( И только я сама могу на это повлиять. Это мое решение и мои поступки.
ИТОГО: ощущение, что я в больницу не лягу. Двумя вариантами: 1) мой организм сыграет со мной злую шутку и я туда не доеду в понедельник, 2) я САМА, СОЗНАТЕЛЬНО приму решение не ложиться в больницу и сознательно приму решение лечиться без таблеток.
Чего мне не хватает? Жутко не хватает уверенности в принятии решения. Или своей уверенности, или мнения человека, которому я безоговорочно доверяю. Я искала такого человека и не нашла. У меня ни к кому нет полного доверия - именно в плане исцеления. Значит остается что? Найти эту уверенность, доверие в себе самой. Поверить, довериться самой себе.
Вот так задача. Помоги мне Господь.
Про верность Богу - это Вы
Про верность Богу - это Вы правильно сказали. Нужно приходит в церковь не только во время скорби, но и для того, чтобы сказать спасибо. Я тоже первое время чуть ли не каждый день на литургии бегала. Сейчас уже три недели не была. Заработалась и забыла о Боге! К слову, если Вы найдете в себе возможность довериться Всевышнему, мне кажется, что и уверенность у Вас появится. Бог дает крепость телесную и духовную!
Сегодня я счастлива благодаря ВАМ!!!
Спасибо, Nika_2919! Спасибо, assured! Спасибо, Olga2015! Спасибо, m.i.l.a.!
Сегодня мне хотелось назвать каждого поименно и поблагодарить лично каждого! Сегодня вы меня осчастливили! И как, спросите вы? Да просто тем, что ОБРАТИЛИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ. Объявились, показали, что вы читаете мой дневник.
Видите, как это важно? Знать, что ты не одна из миллиардных песчинок в мире, до которых никому нет дела. Что кто-то тебя видит, знает, читает твои мысли и проявляет к тебе внимание, что кому-то ты небезразличен, и т.п.
А может, в основном наши болезни от того, что мы недополучили этого внимания, любви, заботы? От родных, близких, от тех, к кому мы сами испытывали чувства.
Тогда знаете что? От нас тоже зависит многое. Если вам не хватает чьей-то любви, пойдите и сами первые к кому-нибудь проявите видимую любовь. Сделайте дело, окажите помощь, скажите слова, напишите письмо или позвоните. И поверьте, вам вернется намного больше.
Простите обидчиков. Простите родителей - они сами недополучили любовь и только поэтому не смогли ее дать нам. Они не виноваты, они сами жертвы того воспитания, той системы, в которой жили и росли.
А сейчас я вас всех обнимаю!!! Каждого по отдельности. Я дарю вам свое тепло, может, его немного, но я делюсь им с вами. Если мы согреем друг друга, то в мире станет больше тепла. Мир станет теплее и добрее хоть чуточку. И поверьте, в таком мире станет немножечко приятнее и БЕЗОПАСНЕЕ жить нам самим.
До новых встреч! Спокойной ночи!
Дорогая Ash. Я тебя так же обнимаю.
Про больницу в общих словах.
Я лежала в больнице 3 месяца.
Вероятно, что в скором времени еще раз лягу на пару недель.
Что хочу сказать. Ты боишься лекарств. Без приема лекарств в больнице не будет должного лечения. Лекарства в любой больнице и любой стране идут как само собой разумеющееся. Цель врача, подобрать подходящий препарат в короткие сроки и наблюдать эффект. Если лекарство не подходит, то поменять на другое и так же наблюдать эффект. И так можно долго менять и наблюдать, и хорошо, если с первого раза хорошая переносимость и польза будут достигнуты. На практике не всегда так. Я пришла в больницу в ужаснейшем состоянии и в таком же ужаснейшем состоянии была выписана. Подбирать и тестировать дольше медикаменты пришлось уже дома. На то, чтобы подошло то самое необходимое, у меня ушло больше года. Это было мучительное для меня время. Ни о какой работе в тот период не могло идти даже и речи, вот такое это было состояние.
Я пугать тебя не хочу, это мой опыт и тебе пища для размышлений.
Лечь в больницу с одной стороны идея хорошая, с другой стороны ожидать от больницы каких-то чудес не стоит. Психиатры лечат методом тыка. Так что на медикаменты там сильно не налегай, перед тем, как что то пить, спрашивай у врачей название и дозировку и придерживайся минимальных суточных доз ( просмотри в интернете все СИОЗС и их начальные дозы, по идее тебе могут только их предлагать ). Если будут какие-то вопросы о медикаментах, то можешь меня спрашивать. Я не врач, но тему медикаментов при неврозах изучила досконально, так как сама на таблетках уже много лет.
m.i.l.a.
m.i.l.a., у нас тут у всех заболевания разные, хотя чем-то и похожие. Думаю, для каждого свои методы лечения. Скажи, а ты перед тем как начать таблетки, пробовала что-то из немедикаментозных методов? Мне очень важно это знать. У меня было стойкое улучшение в течение целых трех лет после НМР Олега Михайловича, создателя этого сайта. Но я не доделала до конца, я прошла две трети пути. Не закрепила результат, и на фоне стресса случился откат назад.
Теперь еще такое наблюдение. Раньше я именно избегала ситуации страха, паники. Как только начинало подкатывать, я сразу - убегала из маршрутки, не шла в лифт, не ехала на работу и т.п. То есть я убегала. Сейчас стала изучать когнитивную терапию и стала практиковать не убегать, продолжать находиться в ситуации страха. Получается пока редко, но ведь получается иногда!!! Это меня очень обнадеживает. Появилась надежда и вера, что все же возможно справиться без таблеток. Я никогда не сидела на антидепрессантах, я только однажды начала и получив пугающие меня побочки сразу перестала принимать.
Я боюсь даже представить, что же это за ужаснейшее состояние, при котором люди в отчаянии решаются на таблетки. Меня пока Бог миловал от крайнего отчаяния. Мне было очень-очень плохо не раз. Я стояла на остановках, рыдала, в темноте, вечером, на безлюдных мостах, не решаясь ни назад двинуться ни вперед. Это было мучительно страшно. Но даже этот страх меньше, чем страх тех побочек от АД, которые я пережила только один раз. Это одного раза хватило, чтобы навсегда посеять в моем мозгу страх перед таблетками.
Ты мужественная, я тобой восхищаюсь, что ты терпела это целый год. Я совсем слаба. Я не могу этого терпеть, и поэтому я пока и не в больнице, и не на таблетках.
Один священник называет меня ходячее чудо Божье!!! Я заболела фобиями и паническими приступами во время лечения от онкологии. Это уже слава Богу 15 лет назад! Слава Богу - потому что я исцелилась от онкологии. И это в самом деле чудо! Но я одновременно и испугалась смерти. И это привело к фобиям.
Я много читаю о паническом и тревожном расстройстве. Часто пишут о надуманных страхах. Люди боятся, думая, что у них сердечный приступ или рак или еще что. А на самом деле при обследовании у них ничего не находят. В моем же случае несколько иначе. У меня была лимфома, я проходила химиолечение полтора года. То есть страх ненадуманный, реальный, однако он не ушел вместе с физической болезнью. Получается, я в нем застряла. Да и с сердцем есть проблемы реальные, повреждение трикуспидального клапана 2 степени, от него у меня одышка и пульс подскакивает от любой физ. нагрузки. Тоже реальная физика. А еще гипотиреоз. Пока мне не подобрали дозу гормона адекватную, паники были гораздо чаще. Когда нормализовались гормоны 3 года назад, я сразу похудела на 20 кг и паники почти исчезли. Вот и думай, что первично, а что вторично - психика или органические заболевания.
А как ты жила, когда не работала? У тебя было КОМУ кормить тебя? У меня в самые трудные времена никто бы меня не кормил. Поэтому несколько лет назад, когда сильно прижимало, я занялась фрилансом, подрабатывала статьями, редактированием и т.п. В принципе, я счастлива тем, что мне Господь дал литературные таланты. Я пишу. И чаще всего пишу хорошо, многие говорят, что у меня легкий стиль. Я недавно издала книгу сказочную повесть. Если бы не очередной виток болезни, я бы ее не написала. И для меня это в каком-то смысле благо. То есть болезнь подтолкнула меня к творчеству и я написала книгу.
Сейчас я вообще замечаю, что мой мозг работает как никогда раньше продуктивно. Я за короткие промежутки времени умудряюсь писать статьи, сказки и др. Раньше у меня уходило втрое-впятеро больше времени. А сейчас ощущение, что мысли просто летают, только успевай стучать по клавишам компьютера. Такой светлой моя голова еще никогда не была. Я собой в плане работы интеллекта очень довольна, кстати, даже испытываю определенный кайф, эйфорию от умственной работы.
А тревожное состояние при этом как-то сохраняется. В общем, у меня где-то в организме несостыковка. На уровне интеллекта я на высоте. На уровне психики крайний кризис. А может, не крайний? Может я на себя наговариваю? И я еще не видела крайних кризисов? Я не умею себя диагностировать. Я не могу понять насколько плохо или не сильно плохо мое состояние.
И вот у меня сейчас три бестаблеточные методики, которые медленно, но помогают мне:
1. когнитивная психотерапия по двум книгам, они указаны здесь на основном сайте - Д. Гринбергер, К. Падески. Управление настроением. Методы и упражнения, Л. Бассет. Только без паники! Я по этим книгам работаю, но как всегда нерегулярно, это мое слабое звено, не умею работать планомерно
2. НМР по методике Олега Михайловича
3. 12-шаговые программы. Я посещаю анонимные группы для созависимых людей. если интересно, то в личке могу подробно.
Я верю, что эти методики помогают. Но не знаю, как надолго затянется этот процесс. Я ведь и в больницу хотела, чтобы ускорить выздоровление. Но чувствую, все-таки не решусь.
ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ МОЕ ОТКРЫТИЕ !!!
За последний месяц я сделал гениальнейшее - в моих глазах - открытие. Для вас оно, возможно, и не секрет. Но меня это потрясло и дало новый взгляд но проблему тревоги.
Тревога, фобии, панические атаки - это не основное заболевание. Это побочное явление. А основное - это то, что у меня есть другие, вполне реальные земные проблемы, которые я или не замечаю, или отрицаю. Это мне открылось во время чтения вышеназванных книг. Мне нужно наладить несколько сфер жизни, которые у меня западают. Выровнять до приемлемого уровня, чтобы чувствовать себя спокойно. Тревога от того, что у меня где-то критические проблемы, а фобии вылазят как симптом. Я толда не думаю о решении реальных проблем, а кидаю все силы на борьбу с фобиями. Это в корне неверно. Это борьба с верхушкой айсберга. Отковыряй верх, айсберг от этого не исчезнет, наверх выползет новая порция льдины.
А вот определить сферы жизни, над которыми надо работать, мне помогла коучинговая методика "Колесо жизненного баланса". Завтра в посте напишу детально, как я ее делала. А сейчас пора спать. Спокойной ночи!
Привет, Ash.
"Скажи, а ты перед тем как начать таблетки, пробовала что-то из немедикаментозных методов?"-
Нет, ничего не пробовала, и даже не задумывалась в серьез о том, что если не лечить или не брать под контроль на начальных стадиях невроз, то он может разрастаться и довести до неедеспособности.
"Я никогда не сидела на антидепрессантах, я только однажды начала и получив пугающие меня побочки сразу перестала принимать."-
У меня тоже были страшные побочки от Пароксетина, я больше недели прожила в аду и думала, что мне конец и я умираю. Даже со своими близкими прощалась, думала всё, жизнь заканчивается. Уколы диазепама и полная отмена Пароксетина вернули меня к нормальной жизни.
"А как ты жила, когда не работала? У тебя было КОМУ кормить тебя?"-
У меня есть муж, жили на его зарплату. В то время я очень много денег потратила на лекарства, как только сумела встать на ноги, то сразу же вышла на работу.
Я общалась с одной девушкой у которой диагностировали ГТР в 19 лет. С тех пор ( уже ооочень много лет прошло ) она на Сертралине. Ей в жизни не легко пришлось, причина ее заболевания-отец-алкоголик, но тем не менее она смогла многого добиться, что касается образования и работы и купировать или устаранить многие фобии/симптомы. Она не здорова на все 100%, но она в состоянии держать свою болезнь под контролем, во многом благодоря Сертралину.
Конечно, для того, что бы понять как лечить невроз, важно установить причину возникновения невроза, уйти от основного раздрожителя и провокатора стресса и тогда уже работать пароллельно над своим стархом/фобией/ритуалом. На ровном месте, ни с того ,ни с сего, неврозы не возникают, всегда существуют предшествующие события-провокаторы.
Сегодня был положительный результат :) УРА!
Спасибо, m.i.l.a.!
Тем более ты меня восхищаешь, что ты все-таки способна терпеть эти побочки. А по поводу немедикаментозных методов - не возникает желания попробовать хотя бы сейчас? Я знаю, что многие врачи так практикуют. Вначале таблетками снимают острый период, а потом подключают когнитивную психотерапию, НМР и другое.
Возможно, у меня есть некоторая доля большей свободы в выборе методов, потому что я все же практиковала без таблеток и лично убедилась, что эти методы работают. Вчерашние разговоры со всеми подвели меня к тому, чтобы снова усиленно поднажать на НМР и когнитивную терапию.
И вот прямо сейчас хочу поделиться своими сегодняшними успехами.
1) Я проехала две остановки на троллейбусе. И может это было бы и не сильно диковинно, но я во-первых не ездила уже много месяцев (кроме двух исключений), а во-вторых, Я ЕХАЛА В СОСТОЯНИИ СТРАХА. Это существенное отличие от всего, что мною переживалось раньше. Я тряслась, пульс подскочил, ноги ватные, в голове паника - НО Я ПРОДОЛЖАЛА ЕХАТЬ !!! А раньше я этих ситуаций избегала. В книгах вычитала, что на самом деле эти состояния пережить можно, и я поверила, стала практиковать. А зато потом какое было офигительное чувство победы. Меня распирало от радости. Это ни с чем не сравнимое чувство счастья!!!
Вот поэтому я снова верю. Моя вера укрепилась. Я снова хочу попробовать без таблеток.
Девочки и мальчики! Я кроме шуток на себе испытала действие методик, описанных в книгах "Только без паники" и "Управление настроением". И очень их вам рекомендую.
2) А еще одна победа - малюсенечкая, но важная для меня - я утром осталась одна дома до вечера. А этого я тоже панически боюсь. У нас всегда кто-то есть дома, а тут раз в сто лет все разъехались. И я справилась по методике когнитивной терапии. Вот что я делала.
Я практиковала сочувственный диалог с самой собой - описан в книге Только без паники.
У меня почти полтора часа была трясучка и подступающее к горлу чувство паники, пульс то подымался то успокаивался, и так циклами. Но я с собой разговаривала: Наташка, все нормально, ты просто переживаешь чувство паники и тревоги, это от того что ты давно не оставалась дома одна, а по старой памяти помнишь, как раньше было страшно одной дома. Но сейчас ты лечишься, сейчас ты применишь все методики и тревога отступит. Нужно немного подождать, потерпеть. Давай помоем посуду. А теперь давай почистим картошку.
И т.п. Я с собой разговаривала, потом взяла Библию и стала читать, молиться. Всегда помогает переключение на физ. труд. Я прибралась в комнате, помыла посуду и сварила суп. Короче, через полтора - два часа меня отпустило, тревога полностью ушла, растворилась.
А сейчас делюсь с вами шикарным инструментом. Обязательно введите в свою жизнь, никогда не пожалеете.
ДНЕВНИК ЕЖЕДНЕВНОГО УСПЕХА
Заведите отдельную тетрадку и каждый вечер перед сном записывайте в ней свои успехи за день по такой схеме:
1. Что я сделал. - 2. Как я этого достиг (анализ краткий). - 3. Где могу использовать этот метод в будущем.
Пример из моего сегодняшнего дня:
1. Я проехала 2 остановки на троллейбусе. 2. Я использовала доверительный диалог из когнитивной терапии. Я поверила, что это сработает и я справлюсь. 3. Могу использовать в любой ситуации, когда надвигается тревога и страх.
Ну как, понятно? Я эту методику получила на тренинге личностного роста, который проходила прошлой весной. Если такой дневник вести постоянно, он творит чудеса. тут смысл в том, что не бывает успехов на пустом месте, все равно от нас многое зависит, даже если фортуна улыбнулась. И вот важно схватить, какое лично мы принимали в этом участие, а потом использовать его и в будущих ситуациях.
Эта техника применялась к бизнесу и личностному развитию. Но я спокойно применяю ее и к своей болезни-тревожному расстройству. И она работает!
Так что успехов вам. Пользуйтесь, и получайте результат!
Здравствуйте, Наташа! Вот Вы
Здравствуйте, Наташа! Вот Вы восхищаетесь теми, кто смог перебороть побочки от АД. А я восхищаюсь Вами, это же невероятное терпение нужно иметь и силу духа, чтобы каждый день сражать с жуткими приступами тревоги! Потому что я помню своё состояние до АД - это был АД!!!! Я тоже, кстати, дома одна вообще не могла оставаться. Такая паника охватывала, что просто невозможно было с собой совладать. Правда, эти ужасные приступы тревоги приходили ко мне и совсем на пустом месте. У Вас такого не было??? И я решила, что больше не могу все это выносить и пришла к врачу. С АД я мучалась целый МЕСЯЦ! (начинала с очень маленьких доз - поэтому эффект наступал постепенно) Только представьте. Главная из побочек - чувствовала тревоги, которое зашкаливало и суицидальные мысли. Думала всё - клиника. Но перетерпело все это. И сейчас вполне нормально себя чувствую. И, конечно, молитва помогает и сеансы психотерапии. Очень важно найти своего врача. Кстати, обязательно почитаю книги, которые Вы рекомендуете. Вдруг и я смогу со временем без препарата жить!
Моя теория тревожности
Здравствуйте, Ника! И кто же из нас более мужественный и сильный духом? :))) Думаю, взвесить такие вещи невозможно. Просто у каждого есть какой-то свой предел терпения. Кто-то может вот это терпеть, а другое ни в коем случае, а кто-то наоборот.
Я не могу терпеть побочки от таблеток, это факт, и ничего с этим поделать не могу. Именно это меня много лет назад кинуло на поиски методов исцеления без таблеток. Максимум, что я пила из таблеток - это адаптол и фенибут. Но их даже без рецепта продают, так что они относятся к каким-то слабеньким. Но даже эти таблетки через 2-3 месяца начинали у меня вызывать обратную реакцию, паники усиливались, и я бросала их принимать. Причем даже эффекта отвыкания не было. Бросала - и сразу становилось легче.
Я в школе была отличницей. Кто-то звал меня заучкой, но я никогда не была зубрилой. У меня просто был пытливый ум. Я была с большими интеллектуальными запросами. Мне все было интересно. Я читала в библиотеках кучу дополнительной литературы. И вот был у меня период, когда я увлекалась химией, даже проучилась год на химфаке (весело вспомнить, особенно учитывая, что через год меня переметнуло в журналистике!).
Меня никогда не удовлетворяли ответы врачей о своем заболевании, я копала все глубже и глубже. А ведь известно, кто ищет, тот найдет, кто стучит, тому отворят. И вот все эти годы мне постепенно открывалась все новая и новая информация о тревоге и панике.
Месяц назад я дошла до того, что решила, что это неизлечимо. Почему? Потому что нарушена выработка серотонина. Современные антидепрессанты ведь налаживают именно обмен серотонина. Я давай копать, составлять полную химическую цепочку превращения-оборота серотонина. И вот что накопала. Серотонин образуется преимущественно, 90%, в кишечнике. Извне его получить невозможно. Зато можно из продуктов получить триптофан, а именно он потом в организме превращается в серотонин. Почему же заболевание неизлечимо? Да кишечник должен быть здоров, а у меня после химиотерапии и пожизненный дисбактериоз, и всякие рубцы-спайки. А еще столько продуктов жрать надо, на сколько у меня никогда денег не хватает.
НО!!! на той неделе я получила хорошие новости! Местная психотерапевт сказала, что сейчас уже в медицине ставят под сомнение такую уж глобальную зависимость от серотонина. А в книге "Только без паники" автор идет еще дальше - точнее, она идет от обратного - на биохимию в организме непосредственно влияют НАШИ МЫСЛИ !!! Если изменять мысли, то биохимия автоматически сама изменится.
Вы можете себе вообразить!!!!!!!!!!!!! Меня это потрясло. Моя биохимия может измениться от изменения моих мыслей, А НЕ ОТ ТАБЛЕТОК.
И всё! Я в это поверила. Не знаю, почему. Так эта мысль во мне отозвалась, что поверила безоговорочно. И не хочу от нее отказываться.
Другое дело, что все равно требуется время и немалое на исцеление. А ездить на работу надо здесь и сейчас. Вот отсюда и соблазн лечь в больничку и быстренько все подлечить.
Однако читая ваши посты, я прихожу к выводу, что даже больничка мне легкого исцеления не даст. Тогда нафиг? Не вижу смысла.
Смысл только в одном - менять мысли, идти в ситуации тревоги и паники и ТАМ на практике применять полученные знания борьбы с тревогой.
Это страшно. Я этого боюсь. Но я уже начала это делать. И дай мне Бог сил выстоять до конца.
Ника, а тебе еще хотела сказать про врачей. Ты пишешь, что важно найти хорошего врача. Было время, когда я лечилась с врачами. И мне попадались очень хорошие врачи, я им всем благодарна. НО ОНИ ВЕДЬ БЕРУТ ДЕНЬГИ!!! Сегодня у меня такая финансовая дыра, что я не знаю, будет ли у меня завтра хоть кусочек самой дешевой курицы на обед. Какие врачи? Наступил период, когда я пользуюсь всеми РАНЕЕ полученными знаниями. Я не говорю, что я сама себе стала врачом. Нет, но я помню, что они делали со мной, что рекомендовали, и сейчас это же провожу с собой сама.
Плюс книги. Кому-то трудно дается обучение по книгам, но я такая, я книгоман и книгочит с детства. Я даже изучила программирование сайтов по самоучителям и у меня получается делать сайты, простенькие, но я это делаю. И я не оканчивала курсы. Все научилась сама.
В итоге или я вылечусь, или сдамся. А, это уже неважно. Важен процесс, путь, которым я иду.
Сколько врачей, столько мнений. Не существует единой тактики лечения тревоги и фобий. У каждого врача своя метода. А у меня - сборная солянка от всех моих предыдущих учителей. Вот и посмотрим, что из этого выйдет.
НЕ УСПЕЛА ОПИСАТЬ КОЛЕСО ЖИЗНЕННОГО БАЛАНСА. Простите, обещала ведь. Уже сегодня нет сил. Столько текста за день настрочила. Может, завтра? Как получится, в общем. Всем спасибо!
Привет.
Я очень рада твоим сегодняшним успехам. Продолжай в том же духе и улучшения непременно наступят.
В мои планы пока что не входит отказ от АД. До тех пор, пока с ним я чувствую себя хорошо, я буду продолжать его пить. Пока что все устраивает. Дальше видно будет.
К приступам паники привыкать тяжело, по себе знаю, у меня она держалась долго, около года, (моя основная проблема ОКР и депрессия ), я тоже не могла оставаться одна дома, становилось плохо,без какой либо явной причины, но как то справилась.
Спасибо!
Спасибо, m.i.l.a.!
Мы одновременно писали. Там вверху еще один мой пост только что опубликован.
Я 15 лет избегала даже намека на панику. Как только у меня были первые признаки, что вот-вот начнется, я ноги в руки и бегом из ситуации. А за последний месяц несколько раз шла в ситуацию и переживала панику. Это было жуть как страшно, но ВСЕГДА потом чувство победы. И оно мне по душе!!! Я за этот месяц стала живее в несколько раз, чем за все предыдущие годы, когда избегала своего страха.
...
> Привет! Как можно к тебе обращаться по имени?
> Хотя бы вымышленное какое) А то как-то неловко
> себя чувствую, не понимая английского ника.
> Кстати, я Наташа.
Очень приятно, Наташа :) Меня зовут Артем
> Тоже английский ник, это было в те глупые времена,
> когда хотелось сохранить тайну. Я уже этим переболела
> и даже на работе пару месяцев назад призналась в своей
> проблеме. Как ни странно, чем меньше тайн, тем
> здоровее становится психика.
Да, так и есть. Мне давно уже по барабану, что обо мне подумают. Главное - самому в себе разобраться. Хочется честно понять, кто я есть
Колесо жизненного баланса
Шикарный инструмент для планирования - например, этого года, 2016-го. Или для того, чтобы определить, в какой точке жизненного пути вы сейчас находитесь.
Вот примерный образец колеса:
https://drive.google.com/open?id=0B2SM6Vnm2Qx9bWhsa19GUzQ4T3c
Вы можете назвать сектора по-своему.
Что нужно делать? Интуитивно определяем, насколько вы удовлетворены положением дел в каждом секторе - по шкале от 0 до 10. Отмечаем на колесе, закрашиваем до отмеченного уровня. В итоге у вас получится колёсико. Скорее всего кривенькое - какие-то сектора будут на уровне 7-9 баллов, а некоторые не исключено ниже среднего уровня.
Например, вот как получилось у меня:
1. Работа, карьера - 5
2. Деньги - 2
3. Друзья (в целом отношения с людьми) - 7
4. Отдых, развлечения - 3
5. Красота, здоровье - 5
6. Отношения (любовь, семья) - 9
7. Хобби - 6
8. Саморазвитие - 8
Вот какое у вас колесо, так вы и "катитесь" по жизни - то взлетая, то падая на жизненных ухабах.
И что же с этим делать, спросите вы? Все просто - намечаем по каждому сектору ПРОГРАММУ ваших действий для улучшения положения.
Чтобы быстро поправить ситуацию по всему колесу, достаточно спросить себя - какие ТРИ моих ШАГА в каждом из хромающих секторов приведут к видимому улучшению? И быстро это сделать, в течение недели-двух. Вы почувствуете, что ваша жизнь стала намного лучше.
Но для планирования на год желательно продумать более основательную программу. И тогда к концу года у вас будет потрясающее чувство, что жизнь не проходит мимо, как раньше, а вы хозяин своей жизни.
Например, вот что запланировала я в секторе "ЗДОРОВЬЕ":
- ежедневно зарядка минимум 5 минут
- 100 грамм чистой воды каждые час-два
- курсы витаминов 2 раза в год
- освоить дыхательную гимнастику по методу Вячеслава Смирнова
- проработать книги "Только без паники" и "Управление настроением"
- вести дневник настроения
- разработать режим дня и внедрить его в свою жизнь
- ложиться спать не позднее 23.30 (честно, пока не получается никак!)
- свести к минимуму дрожжевые продукты - хлеб, батон, сдоба
- постепенно перейти на раздельное питание - раздельно белки и углеводы
- составить рацион питания с учетом калорийности и соотношения БЖУ, внедрить его не позднее апреля
- в хорошую погоду ежедневно прогулки 1 час, в плохую дома физ. активность
- изучить принципы антиракового питания по книге "Продукты против рака", ввести в рацион ежедневно минимум один "антираковый" продукт
- закончить курс НМР Олега Михайловича
ГЛАВНОЕ - вводить только те шаги, которые зависят от вас, а не от обстоятельств
Точно так же составить программу по каждому сектору. Ну а потом уже берете ежедневник-еженедельник и начинаете планировать по неделям и дням. Без фанатизма, пожалуйста! Проставьте три уровня ежедневного выполнения плана - минимальный, оптимальный и максимальный. Если вы в день сделали хотя бы минимум, похвалите себя в конце дня и скажите, какой вы молодец, как круто вы о себе заботитесь и как целенаправленно движетесь к полноценной и счастливой жизни. Ну а если сделали норму или максимум, то это суперкруть - обязательно себя побалуйте за это, вознаградите.
Желаю вам удачи и вдохновения!
Наталья, здравствуйте! Вы
Наталья, здравствуйте! Вы правы - хорошие врачи стоят денег! Но не всегда это так. Мне, наверное повезло, и я нашла специалиста, который не берет ни рубля. Что еще для меня важно, она не просто психиатр, а верующий человек. Правда, не могу сказать, что мы занимаемся с ней по какой-то методике, скорее она меня просто слушает. И дает советы. Не знаю почему, но она мне нравится и я ей верю!
По поводу денег, честно, сама сейчас в аналогичной ситуации. Когда меня бросил любимый, у меня даже не было работы (он был против, чтобы я работала. Хотел меня обеспечивать). И вот представьте меня в тот момент. С разбитым сердцем и без работы в большом городе. Влезла в очень большие долги. И сейчас они есть. До сих пор с людьми не рассчиталась. Но со временем я нашла работу. Теперь все отлично. Только вкалывать приходится чуть ли не семь дней в неделю, чтобы постепенно рассчитываться с долгами, и чтобы было за что жить. Хотя ситуация сейчас такая в Беларуси, что будь ты супер специалистом с тремя высшими образованиями, все равно будешь еле концы с концами сводить. Печально это все.
По поводу здоровья. Очень хотелось бы его вернуть в то прежнее состояние, но понимаю, то сейчас невозможно. Нужно смириться и думать как с этим жить. Иногда эти все навязчивые мысли и тревога жуть как надоедает. Хотя на АД она стала гораздо меньше. Но, сами понимаете, иногда накатывает. Вот чуть-чуть расстроюсь, и все. Сразу настроение - ниже плинтуса. Но я заметила, что чем больше я работаю и чем меньше остаюсь наедине с собой и со своими мыслями, тем лучше я себя чувствую. Просто напросто нет времени заморачиваться. И, наверное, действительно где-то в голове нужно выработать какой-то блокирующий механизм. И просто жить. Одним днём.
"Я делаю то, что могу"
Ника, здравствуйте! Сразу прочитала ваш пост, но не успела ответить.
Я выше размещала Колесо жизненного баланса. Это неспроста. Я тоже живу в Беларуси, у самой зарплата мизерная, муж тоже сейчас на мели и не может мне помочь материально. Еле выкарабкиваемся, это факт. Но что дает Колесо и к чему, КСТАТИ, призывают авторы всех книг по борьбе с тревогой - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Мы не на 100% беспомощны. Мы хоть что-то можем. Я в этот кризис страшный написала книгу детей, ее недавно издали в Москве, я получила гонорар. Да, это тоже немного фортуна - мне подвернулось издательство, я умею писать, другому человеку это не подвернулось или он не смог бы написать. Но тем не менее, если бы я сама не шевелилась, этой книги не было бы. Я искала. А Бог подкинул возможность.
То же самое с тревогой. Я настолько поверила в эту теорию, описанную в книгах! Мы должны взять на себя ответственность за свое здоровье, в том числе тревогу. Это во многом зависит от нас. А потом делать то, что в моих силах. Даже если это мелочь. А делать, как оказалось, я могу многое. Я могу по Колесу баланса начать подтягивать хромающие сферы жизни. Все взаимосвязано. Я не борюсь с тревогой, тревога уходит сама, когда у меня налаживается жизнь в различных сферах. Моя тревога - это всего лишь продукт. Продукт неправильного мышления и образа жизни, неправильных отношений и т.п. ТАМ надо разгребать. А тревога будет уходить постепенно.
Ну и плюс конкретные методики преодоления тревоги, их нельзя сбрасывать со счетов. Я сейчас все это начала делать. не знаю, как скоро появится результат, но я буду продолжать делать. В конце концов я ничего не теряю, а только приобретаю - моя жизнь однозначно станет лучше.
Удачи тебе на твоем пути! Ищи свой путь.
Наталья привет у тебя есть
Наталья привет у тебя есть ссылки где можно твоё творчество почитать?
У меня сейчас племянница живёт её мама в больнице с братиком
Когда она засыпает я ей тоже сказки сочиняю.
Алиса в зазеркалье следующую чать расскажи говорит
Ну я сочиняю как раньше детям своим сочинял
Я ей такого насочинял и у волка пасть открывается а от туда голова поменьше чудовищная выскакивает и кусает,изо рта Алисы волшебное розоаое пламя убивающее колдунью итд итп
Она так любит когда я ей сказки рассказываю
Самое смешное смотрю на неё в темноте и говорю загадочно "основано на реальных событиях"
А она в 10 то лет верит и испугано говорит реально что ли было?
Я смотрю близко ей в глаза таинственно говорю Дааа
На следующий день бежит за мной Сашенька расскажи сказку
Люблю её хоть и шаловливая она мягко сказать 10 пацанов заменит
Вообще у тебя писательский дар не спроста в таких состояниях человек уходит порой в мир фантазий
В спокойном состоянии психики я ни писателей ни поэтов не учёных ни музыкантов ни художников ни духовных людей не встречал
У всех какое то необычное состояние было
Образность мышления она не спроста образуется
Александр Грин Гоголь Хамингуэй По список бесконечный
А если по поэтам пройтись
Фобии у всех били
Певцы и актёры знаменитые все с фобиями
Хамингуэй не хотел даже лечиться боялся что дар писательский пропадёт
Мне кажется тебе лекарствами не надо лечиться как ты пишешь что рассудок и мысли очень ясные ум быстро соображает нет спутанности сознания
Смысла не вижу притормаживать такой интелект химией
Что ты думаешь об этом явлении?
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Эскапизм
Привет, Саша! Спасибо тебе
Привет, Саша!
Спасибо тебе огромное, ты мне так настроение поднял! По итогу я ведь отказалась и от таблеток и от больницы. Решила рискнуть. Но не на пустом месте, а работаю сама по когнитивной терапии по книгам.
А по поводу творчества - у меня есть сайт, но я его забросила. Не обновляла год или два. И сказок там мало. Всякая другая ерунда, все хочу почистить, довести до ума, поменять дизайн и сделать настоящий сказочный сайт для детей и родителей. Особо не хочется его и показывать в таком запущенном виде. В основном мои творения пока на домашнем компьютере плюс то, что писала для издательства, принадлежит ему, у меня нет права на публикацию, они выкупают права. Вот такие дела. Но пожалуй, ты меня подстегиваешь, чтобы я наконец занялась своим сайтом. Спасибо тебе! А девочку ты сильно не пугай))) Сказками можно в такой страх загнать)))
Эскапизм
А что ты хотел бы услышать по поводу этого явления? Ну, есть такое и есть. У меня этого нету. Я в реальности твердыми ногами стою. А когда пишу, только на это время погружаюсь в сказочную реальность с помощью воображения. У меня это два четко разграниченных состояния, они не пересекаются. Плюс даже когда работает воображение, я от настоящей реальности не отключаюсь, хочу есть - поднялась из-за компа поела. Хочу пить - пью. Все вижу, все слышу, все фиксирую))) То есть у меня не бывает отключки во время творчества.
А тебя эта тема беспокоит? Ты у себя что-то похожее заметил?
Слушай а зарегайся на сайте
Слушай а зарегайся на сайте проза.ру
Я на параллельном стихи.ру ,мне нравится каждый день несколько человек читают, 700 человек заходило на страничку и прочитали какой нибудь стих
Я на проза.ру тоже хочу зарегаться
Тема одна есть ,мистический рассказ
Саша, а я не хочу))) Я уже
Саша, а я не хочу))) Я уже отболела увлекаться творчеством, я теперь это хочу делать профессионально. Либо издавать книги и получать за это гонорары, либо использовать в качестве помощи людям, адресно, например сказкотерапия. Ты не принимай это на свой счет, если тебе интересно, то конечно регайся и участвуй. А у меня времени вообще не хватает на многие очень важные вещи, и я не хочу еще часть времени потратить на тот сайт. Но ты просто можешь скидывать ссылочки на свои творения, я с удовольствием почитаю :-)
А ты не знаешь что за сайты
А ты не знаешь что за сайты такие ?
Краудфандинг помоему
Может тебе попробовать
Короче на сайте стихи ру была Яшка Казанова популярная поэтесса инета
И вот она ушла с сайта и попросила денег на каком то инет ресурсе можно прогуглить, на издание стихов там типа инет голосование и деньги люди засылают на счёт автора если им нравится проект или произведение
Она 1млн набрала рублей помоему
Борис Гребенщиков на издание альбома попросил ему тоже дали
А так любой стратап поднять могут
У тебя тем более есть книги уже
Саша, не поверишь! На ловца и
Саша, не поверишь! На ловца и зверь бежит. Получила по почте рассылку, в которой статья про сайт, где можно опубликовать электронную книгу. Вроде стоит это 300 рублей рос., зато книгу потом можно продавать в электронном виде. Я сильно в подробности не вчитывалась, почитай сам, если интересно: http://shkolazhizni.ru/article/74768/
А так конечно у всех
А так конечно у всех творческих людей проблемма с продажей своих произведений
Есенин в отчаяньи кинул рукописи когда у него не взяли в редакцию
Пушкин вообще маялся что приходится просить издавать стихи
Говорил что продаю стихи за копейки как же так
Ван Гог голодал и из жалости родственник скупал у него картины
А сейчас сотни миллионов стоят
Картина Врубеля сейчас бесценна а при жизни копейки стоили
Богатенький вроде был Леонардо да Винчи но он инженер был и в целых городах водоснабжение расчитывал ,соборы украшал мозаикой
Это сейчас творческие люди могут быть богатыми Ворхл жив ещё а картины
100 млн стоят
Музыканты могут заработать да даже писатели и поэты художники
А раньше редкость была
Да, я слышала про такие
Да, я слышала про такие сайты. Но я сейчас пишу конкретно на заказ. Просто своё писать нет времени. А по большому счету и темы нету хорошей. Так что пишу то, что мне заказывают. Но тебе спасибо за поддержку. Писательство - это просто средство приработка. Я себя гением не считаю - это не заниженная самооценка, а реально взвешиваю свои способности. У гениев главное - оригинальный сюжет. А это должно откуда-то прийти. У меня такого нету, я "голоса" не слышу))) Шутки шутками, но серьезно - должен быть сюжет. Если Богу будет угодно, то Он меня подготовит чисто технически (навык письма), а потом Сам даст какой-то сюжет. Если это в Его планах. А если нет, значит и не стать мне великой писательницей)))
Наташа, здравствуйте. Хотела
Наташа, здравствуйте. Хотела спросить вас о НРМ от Олега Михайловича. Я посмотрела первый урок и теперь планирую приобрести весь курс. Вы писали, что этот курс вам здорово помог, но вроде как вы написали, что-то вроде того, что не закрепили успех . Скажите , пожалуйста, я правильно понимаю - вначале я изучаю НРМ , что занимает примерно до полугода и потом в нужной ситуации , то есть , например, когда только начинаются тревожные мысли я расслабляю все своё тело и тревога уходит? Если можно поделитесь своим опытом применения НРМ.
Здравствуйте, Ольга! Я вас
Здравствуйте, Ольга! Я вас только поддерживаю в этом начинании. Вообще я проходила НРМ в составе курса "Победить панику!". Наверное, НМР в чистом виде появился позже, после окончания моего лечения. Я прошла только два модуля из трех. Уверена, если бы прошла все три, мои навыки закрепились бы. А так я достигла высоких результатов, расслабилась, что уже все хорошо, и третий курс поленилась делать.
Да-да, поленилась, потому что занятия занимают не менее часа в день, а лучше полтора часа. И так в течение нескольких месяцев. Как минимум, каждый модуль занимает 5 недель, весь курс 15 недель - это если все идет по плану. Но бывает, что не сразу все быстро получается и тогда на модуль уходит больше времени. Итого минимум 3,5 месяца, а максимум до полугода. Поэтому нужно еще и прилагать силу воли, чтобы этот курс реально закончить. Цена моей лености - теперешний рецидив. Ну что ж, буду все заново проходить!
А теперь как действует НМР. Его смысл в том, чтобы довести навык расслабления до автоматизма, можно сказать, "внедрить" в тело новую программу реагирования. И тогда во время пугающей ситуации вместо того чтобы реагировать паникой и фобиями, тело будет реагировать расслаблением.
Вот как это было у меня. На примере одной ситуации. Я села в троллейбус. Раньше у меня почти сразу начиналась паника (клаустрофобия), я сжималась, пульс подскакивал, дыхание прекращалось и т.п. И вот мой первый опыт расслабления в троллейбусе - я села, вначале снова по привычке заштормило, а потом словно щёлк! - переключение программы, по телу пронеслась сладкая волна расслабления. Я испытала практически эйфорию. Это так мне понравилось, что потом с каждым разом ездить становилось все легче и все больше на автомате. Т.е. вначале я еще прислушивалась к ощущениям в теле, а потом вообще перестала. Я ехала как все нормальные люди, я думала о чем-то своем, о делах, встречах и т.п., Я НЕ ДУМАЛА О СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ. Вот это я и считаю для себя исцелением. А НМР этому способствует. Вы перестанете думать и зацикливаться на своих симптомах. Это уйдет из вашей головы.
Так что удачи! И начинайте. Только попробуйте как я не бросать))) Уверена, скоро вы будете здоровым счастливым человеком!
Наташа, спасибо большое за
Наташа, спасибо большое за ваш ответ! Курс обязательно приобрету. Думаю, это правильно , что нужно потрудиться довольно долгое время, что бы пришёл результат. В быстрые и мгновенные методики я как-то не верю.
Привет, Ash.
Как твои дела?
Есть улучшения и успехи?
Привет! Извини, что так
Привет! Извини, что так поздно отвечаю. Не заходила давно в группу.
В феврале у меня наметилось довольно сильное улучшение. А теперь вот снова пару недель ухудшение. Я работала очень основательно по книге Л.Бассет "Только без паники" и честно говоря, была удивлена, когда заметила, что это помогает. Пыталась совмещать с расслаблением по Радюку (НМР), но получалось плохо. Расслабление в теле очень-очень слабое. Отсюда и такая тревожность и паники. Не знаю, как расслабить тело((( Увы. Раньше НМР получалось хорошо, сейчас вообще почти не получается. По-прежнему остаюсь на позиции - без антидепрессантов. Чего бы мне это ни стоило! И продолжаю по-дилетантски изучать биохимию. Это смешно, конечно, особенно для врачей. Но я упёртая, и верю, что у меня получится. Так вот, когда было улучшение, я в тот период пила комплекс витаминов группы В. А они же помогают нервам. Они их питают, это такая химическая кормежка. Я например считаю, что нервишки надо лечить не АД, а именно витаминами и еще чем-то, что питает саму нервную ткань. Чем больше живу, тем меньше верю в АД. И ни один врач меня в этом уже не разубедит. Сколько я даже здесь на форуме читала откровений! Это ужас, мне жалко всех этих ребят (правда, и себя жалко, но я пока не сдаюсь). У них нету исцеления на фоне таблеток, у них только улучшение и ремиссия на какое-то время, а потом опять по кругу. Для меня это показатель, что смысла нет в АД. У меня и без них бывают улучшения и была ремиссия три года. На фоне, разумеется, очень серьезной работы над собой. Не просто так. На блюдечке само не придет. Но я сама себе живое доказательство, что можно обойтись без таблеток.
А как у тебя дела? Что нового? Как здоровье? Спасибо, что поинтересовалась моим))) Мне очень приятно!
Привет.
Со здоровьем все как прежде. Унылая депрессия. Я на прежних лекарствах. Сон то лучше, то хуже.
Летом поеду на психосоматический курорт, буду лечить нервы. Занимаюсь своей спиной, болит позвоночник, правда с этой болью я уже давно, скоро сделаю МРТ, может быть наконец-то то найду причину боли.
Хорошо, что тебе удается терпеть без медикаментов. Я не совсем понимаю, как можно иметь сильные обсессии и ничего не принимать, но каждый вправе решать сам для себя, что для него лучше.
Желаю тебе сил и здоровья.
m.i.l.a., терпеть - это ты
m.i.l.a., терпеть - это ты преувеличиваешь)))) Я гораздо более панически боюсь лекарств, нежели самих фобий. Так что я выбрала наименьшее зло. Не всем ведь лекарства идут. У меня и была то одна попытка всего в жизни. Но это меня тогда так напугало, что я скорее умру, чем снова попробую выпить антидепрессант. Но это моя личная история. есть счастливчики, у которых организм лучше реагирует на АД. Я сама лично знакома с двумя женщинами, которые принимают и у них заметные улучшения. Немножко завидую. Мой путь сложнее, я может тоже хотела бы таблеточку глотнуть - и чтобы больше не было проблем. Увы))))
Тебе тоже желаю выздоровления! Ты молодец! Я сейчас прошла тренинг по коучингу и учусь смотреть на мир "по-коучинговски". Вот счас наглядно покажу тебе одну технику, как выражать благодарность в стиле коучинг.
m.i.l.a., благодарю тебя за то, что не сдаешься на волю судьбе и продолжаешь работать над собой - даже если тебе иногда кажется, что сдвигов нет и состояние не радует. На самом деле сдвиги есть, и они большие - ты помнишь про других людей, ты не замыкаешься в своем узком мирке страданий, ты выходишь за свои границы, что уже говорит о твоей внутренней силе и наличии у тебя нужных резервов для исцеления. Ты молодец, что продолжаешь искать и продолжаешь общаться. Ты пришла в нужное место, где возможно найдешь настоящее решение. Благодарю, что ты остаешься хорошим, добрым, порядочным человеком, хотя это очень трудно, когда есть проблемы со здоровьем. Спасибо за твое доброе сердце и отзывчивость!
Я верю, что изменения в нашем мышлении ведут изменения и в состоянии здоровья. И я по крупицам собираю это "новое мышление" на тренингах. в книгах. Мне это очень помогает. Тебе тоже сил и здоровья, а еще радости и обновления ума!