Вы здесь

Помогите определить ОКР ли это

Добрый день! Хотелось бы прежде всего сказать, зачем я сюда обратилась за помощью. Состояние моё очень плачевное, но, к сожалению, ни перед кем из своих близких я открыться полностью не могу, не могу поделиться своими переживаниями, все воспринимают это как шутку, говорят, что я просто накручиваю себя, но мне кажется, что дело куда сложнее и мне требуется психологическая помощь в определении моего расстройства (если это вообще расстройство).
Мне 19 лет, я из хорошей интеллигентной семьи, у меня есть молодой человек, которого я очень люблю, все живы, здоровы, я ни в чем не нуждаюсь, т.е. по сути я должна жить полной, размеренной и счастливой жизнью. Различные плохие мысли меня преследуют уже очень давно, не помню с какого возраста. Не могу вспомнить до конца весь этот поток мыслей, но помню, что одной из разновидностью были «богохульные» мысли и мысли о причинении вреда близким, знакомым и т.д. +это все сопровождалось ритуалами: надо было сплюнуть и постучать по деревянному предмету определенное количество раз, сказать определенные слова. Потом ещё был страх, что я как-то не так посмотрела на человека, поэтому я на него оборачивалась и смотрела тоже определенное количество раз для успокоения, чтобы мол с ним ничего не случилось (кстати, этот страх у меня начал опять сейчас проявляться). Через какое-то время это ушло и все появилось сейчас вновь, но эти страхи стали существовать вместе с другими, в общем они есть, но ушли на второй план.
Началось все с отъезда моего молодого человека, с этого дня меня стали посещать плохие мысли. К нам в гости домой пришла мама с дочкой, я подумала, что на вид ей было 12-13 лет, знаем мы их давно, я была шокирована тем, как её дочка выросла. При встрече мы обнялись, я вроде как ничего не почувствовала. Прошло минут 5, они с мамой сидели в гостиной комнате, я пришла туда. И вдруг я почувствовала что-то странное, как будто мне её дочка понравилась, что я её хочу, моё внимание сконцентрировалась на её очень худых длинных ногах и промежностях, я стала продумывать какие-то интимные сцены, проверять себя на ощущения (а вдруг это были не проверки). Мы сели за стол, я смотрела на неё, представляла себе сцены интимного характера, я не помню уже, специально я себя на них провоцировала или нет. Потом начала вспоминать всех детей 12-13 лет, которых я знаю, стала представлять с ними интимные сцены, вроде были какие-то ощущения, а вроде и не было, я не возбуждалась. Ох, пишу и уже не помню, что я испытывала тогда. Но почему-то я была зациклена на девочках, именно такого возраста, обращала внимание на худых по городу, просто странно, идя реагировала на детей, какой-то странный импульс внутри меня, неприятный. На следующий день я пошла в зал, в раздевалке мне встретилась девочка тоже на вид лет 13, она при мне переодевалась, вроде я ничего не почувствовала на тот момент к ней. Пришла я сама в зал,там тоже была маленькая девочка, может возрастом только помладше. Я начала на неё пристально смотреть, думать, хочу я её или нет, также представлять какие-то интимные сцены. Во время одного упражнения мне пришла мысль о том, чтобы прижать к стенке девочку из раздевалки и начать целовать и прижиматься, вспомнила одну свою знакомую девочку и в голове промелькнула мысль: «ХОЧУ ЕЁ». Мне стало безумно страшно, неужели я действительно такой плохой человек, почему у меня есть эти мысли, а у других их нет? Я стала понимать, что не смогу жить дальше с этими мыслями, ведь это ужасно.
Постепенно эти мысли, страхи с 12-13 летними девочками ушли, когда я улетела на отдых и этот страх перекинулся на моих племянников.. А в основном на племянницу, ей чуть больше, чем 2,5 года. Сначала это были просто какие-то интимные образы в голове, я пыталась их подавить, ведь я понимаю, что это совершенно неразумно! Кстати эти сцены очень быстро гасли в мыслях и я о них забывала. Но случилось ужасное. Я, моя мама и племянница сидели в кафе, за столом я сидела и опять представляла себе ужасное, как моя племянница трогает меня там.. Я пыталась отогнать эти мысли от себя, вроде получилось. Мама сказала мне сходить с племянницей в магазин, купить ей сладкого. Мы с ней пошли и опять появилась эта мысль в голове. Я держала её за руку, и тут я начала подносить её руку к этому самому месту, я не помню дотронулась ли её рука до моего места, она была в моей руке. Важно сказать то, что я ничего не испытала. И я стала как-будто радостной что ли, только сейчас не пойму от чего: от того, что я ничего не испытала (возбуждения) и почувствовала облегчение от этого или вдруг мне это тогда понравилось? Я практически не думала о том в тот день, что я сделала, но через пару дней начался кошмар. Я стала вспоминать этот поступок, я стала говорить себе, что я совратила моего родного ребёнка, что я больше не хочу жить, что я не смогу жить с мыслью, что я так сделала. Целыми днями я жутко плачу, у меня начинаются панические атаки, у меня сидит в голове мысль, что я совратила ребёнка, что я ужасный человек!! Я стала думать: вдруг я тогда это сделала, потому что этого захотела, а не для того, чтобы проверить свои ощущения при возникновении той фантазии? Что, если моя фантазия начала осуществляться тогда и я этого захотела? Что, если я хотела её совратить? Мне безумно страшно, ведь я всем сердцем люблю свою племянницу. Я боялась с ней ложиться спать, но один раз пришлось, так попросила мама, я лежала с ней и понимала, что я не испытывала вроде как полового влечения, хоть мысли и сцены продолжались немного.
Помогите пожалуйста разобраться мне в определении диагноза, мне плохо и я больше не могу пребывать в таком состоянии. Даже кажется, что я все свои ощущения вам ложно описала, это кошмар. Я не знаю, что делать.

Комментарии

написал тебе на почту

а здесь есть почта? Как посмотреть? Извините,пока плохо знаю,как пользоваться этим сайтом

Ты очень подробно все описала
Конечно это педо окр,все так и происходит при нем
Такие же обсесии
Насчёт руки ,я тоже когда мыла детей проверяла или не возбужусь ,потом доканывали мысли что я их специально там трогала

Вот у меня этот поступок прочно в памяти засел,фантазии ушли на второй план,а за этот поступок безумно стыдно,и теперь я думаю,что я педофилка и извращенка. Я совершенно не помню,почему я поднесла её руку,какой был мотив! И это меня очень пугает. Вдруг это была не проверка

которую ты регистрировала аккаунт

Мне ничего не пришло