Вы здесь

Окр мешает построить серьёзные отношения!

Здравствуйте дорогие окрщики и все остальные :D Долго гуляла на просторах этого сайта и не решалась написать, как и многие здесь, начну свою историю с самого начала (надеюсь у вас хватит сил это прочитать до конца). Сразу признаюсь окр поставила я себе сама, недавно. Началось все у меня после 4 класса, я не знаю точно, что послужило тому виной, есть только догадки. В голову начали лезть мысли, связанные с пожеланием самого страшного близким, я рассказала все маме, она поддержала меня, но все ухудшалось. Появился религиозный окр! Мысли стали настолько богохульные, что я просто впадала в панику от них. Ведь картинки, которые лезли в голову меня саму пугали. Помогало, то, что после каждой мысли я рассказывала все маме и так скажем отпускала эти ужасы из моей головы. Однажды мы решили, что я не буду ей говорить какое-то время, и сама попробую избавиться, я избавилась. Мне кажется я просто осознала, что мама от меня не отвернется, ведь иногда мысли появлялись от боязни, что мама не примет меня. Окр прошёл. Ну как прошел, прошли страшные мысли, но появились действия. Например, зашторить шторы, чтобы завтра день был хороший, если на улице жую жвачку, выкинуть её перед приходом домой, чтобы не принести в дом болезни и многое другое. Главное осталось чувство вины, но не за мысли, а поступки из жизни, и я так же рассказывала все маме и мне становилось легче. А если не рассказать, чувство вины одолевало меня! Но это все вступление, ведь главная проблема появилась сейчас. Мне уже 22 года и серьёзных отношений не было до недавнего времени. Зимой я стала дружить с молодым человеком. У него были сильные чувства и долгие отношения с девушкой, но она хотела с ним расстаться, а я стала поддерживать его. Вскоре он признался, что видит во мне больше, чем друга. Мы начали так скажем мутить :D Но в сердце у него ещё была другая, да и мне было на него пофиг, если честно. Но прошло некоторое время и они расстались. А мы так же были вместе, но не встречались. Спустя ещё некоторое колличество времени, он предложил создать отношения. Я согласилась, ведь появились чувства. Но я постоянно страдала, что любит он другую. Мы долгое время даже на людях не держались за руки, а самое стремнре он иногда говорил со мной о ней! Однажды я узнала про хроническое заболевание у себя в семье и рассказала ему, он испугался, и я его не виню. Там действительно не очень. Но дело дошло до того, что он попросил сделать днк тест, есть ли вероятность передачи её мне, а потом говорит видно будет вместе мы или нет. Но про данное заболевание таких тестов не делают. Узнав это, мы все таки не расстались. Вскоре он признался мне в любви, а через неделю сказал, что не может отпустить ещё старые отношения. В голове творился ад, я не понимала, что происходит. Он не отказывался от своих слов, что любит меня, но и чувствовал, что совершает, что-то не то будучи со мной в отношениях. Расстались на несколько дней, но потом он снова пришёл и сказал, что любит меня и забудь все я хочу быть с тобой! И все наладилось после этого, но счастье продолжалось не долго. Однажды я пришла домой и подумала, как все хорошо, человек мой, а я его, но стоп, он же не все знает обо мне, а если я ему расскажу, что-то из своего прошлого он отвернётся от меня? И тут понеслась. Я стала говорить ему о своих ошибках молодости. Рассказав одно, появлялось новое. И когда вроде бы все страшное рассказано, и человек принял меня такой (хотя если честно это не страшно я преувеличиваю), и чувство вины прошло, я вспоминаю о своих мыслях из детства. О которых совсем забыла. Я поделилась с ним и этим, даже рассказала некоторые. Он не испугался. Но случилось страшное, мысли вновь пришли. И теперь не на моих родственников я боялась проецировать их, а на его и него самого. Мысли те же, что и в детстве, правда ещё хуже, тк я стала старше, и мой кругозор увеличился. Чувство вины, вот что испытывала я. В голову лезли мысли, как я с ним в будущем, счастливом, что-то скрываю от него. Я не могла рассказать ему все, тк это не мама, и человек может отвернуться рано или поздно, хотя кое чем делилась с ним. Но однажды терпению пришёл конец, ведь я перестала есть, меня тошнило (я не беременна :D), я боролась только с ними. Ему рассказать всего не могла, а от этого чувство вины, да и рассказав одно, появлялись новые ещё хуже и страшнее. А у меня ещё и диплом. Мы долго переживали это и в итоге расстались. Я объяснила ему, что не могу побороть их, и сколько это продлится неизвестно. Любя отпускать так тяжело. Мучаемся оба, а быть вместе не можем! Помогите советом, как быть? Я наверно сошла с ума. Без него чувство вины исчезло, а с ними и мысли. Окр остался конечно, но такой, как раньше в действиях. Если что, я прекрасно понимаю, что мои мысли не сбываются и не приносят никому вреда, кроме меня самой, но с чувством вины не могу ничего поделать и желанием рассказывать ему о них! Простите за ошибки в тексте, по русскому 4 была, а судя по тексту 2 :D. Жду ваших советов и боюсь, что многое не изложила из того, что чувствую. Спасибо заранее!

Комментарии

Если проблемы в навязчивостях сильно беспокоят и они никак не отпускают и не отходят, а при стрессе усиливаются(Отношения тоже можно отнести к стрессовым ситуациям, особенно если они только что новоиспеченные). Вперёд к психиатру, а ещё лучше, к психотерапевту за помощью.

Для людей с ОКР типично завышенное чувство ответственности и стыдливость. Такие мы, пытаемся быть слишком уж честными, чтобы было нечем упрекнуть. Обычно люди даже начиная серьёзные отношения не обязательно рассказывают о каких-то ошибках или чем-то таком, если оно не влияет на нынешнюю жизнь. Чрезмерная честность чрезмерна. Чтобы полюбить кого-то совершенно не обязательно знать в каком году у него был аппендицит и не встречалась ли твоя возлюбленная с местным хулиганом.

Из контекста кажется, что у тебя страх нанести вред кому-то? Это типичное ОКР, которого не нужно стыдится, это самое важное. А чтобы меньше доставало, нужно чтобы тревожность была ниже. Но как снизить тревожность в сложной любовной ситуации?

Я бы на твоём месте сделал так - принял то, что мыслишки будут какое-то время доставать тебя, перестал бы их стыдится и считать чем-то о чем обязательно нужно всем знать. Ну и сходи к психотерапевту, возможно поможет снизить тревогу. Ах да, мне кажется не стоит стремится к безупречным отношениями, попытка рассказать всё о себе - это в некотором смысле попытка безупречно сойтись так, чтобы не расходится. Но жизнь так устроена, что безупречности не бывает.

П.С. Не похоже, чтобы у тебя был особо тяжелый случай ОКР, так что стоит ли слушать умников с таблетками и психиатрами - большой вопрос.

Был момент, что она перестала есть, её постоянно тошнило и всё время уходило на борьбу с мыслями. Не слишком похоже на не особо тяжелый случай ОКР.
Можно и без таблеток обойтись, вот только нужно найти ещё грамотного психотерапевта, который владеет КПТ и НМР. А таких днём с огнём не сыщешь, и ещё, есть те, кто сейчас частенько себя психотерапевтами называют, вообще шарлатаны без психиатрического образования. Да ещё денег надо на работу с нормальными врачами, а сеансы психотерапии обычно не дешевле пяти тысяч за одно занятие, а их нужно будет два раза в неделю, в течение нескольких месяцев. Откуда у студентки такие деньги? Ещё диплом на носу, вряд ли будет время на полноценное занятие с пт.
Почему бы не попробовать фармакотерапию? На дворе же не девятнадцатый век и не начало двадцатого. Уже есть выбор из безопасных антидепрессантов, как и нейролептиков. Есть даже транки без привыкания и синдрома отмены. В любом случае выбор за человеком.

Спасибо всем огромное) У меня все обострилось, и я все таки пошла к психотерапевту, выписали таблетки "просульпин", сказали месяц попить, а потом дальнейший курс назначат, может кто знает их действие на практике, тк пока я вообще не чувствую эффекта, а самое страшное чувство вины не проходит и желание поделиться со всеми ими, а не все понять могут... Ох не знаю, что делать с чувством вины? Может таблетки и его уберут хотя бы на время?