Вы здесь

Может кто-то сейчас не спит,и тревожные мысли не дают вам уснуть? Напишите мне. Я не могу ночью спать.

Для кого-то ночь самое тихое и спокойное время для сна.Я ночью спать не могу.Из-за постоянной тревоги и мыслей,я не могу уснуть.ОКР очень тяжёлая болезнь,и мысли,они не хотят уходить.Я не могу не о чём не думать,не получается.Очень тяжело,когда нет никого,кто бы мог это понять.Не с кем поговорить.

Комментарии

Никто не написал,наверно все спят.Я одна ночами не могу спать.

ещё недели 2 назад не спал,щас просто фильмы до утра смотрел. Не переживайте Юлия всё будет хорошо,не щас так потом

Спасибо что написали.Я понимаю,что всегда нужно надеяться на лучшее. Читаю ночью,пытаюсь успокоиться.

Прямо сейчас гуглите Нервно мышечную релаксацию. Начинайте осваивать.

Я нашла курс нервно мышечной релаксации.

А на улице идёт дождь. Слышно как вода с крыши по трубе вниз течёт. Вот и автобусы уже начали ходить. Нужно поспать,но сна нет. Я вообще очень плохо сплю,постоянно просыпаюсь.Меня успокаивает журчание ручейка,звуки природы,шум дождя.Раньше мне нравилось сидеть возле фонтана и слушать,как шумит вода.Или когда слушаешь звуки леса,как шелестит листва деревьев от ветра,птицы поют.На природе душа отдыхает.

Будет всё это,но загадывать нельзя понимаете.Чем больше надеешься что это вот вот пройдёт тем усиляется это.Ну по крайней мере у меня так было,щас лёгкая ремиссия.

Вам просто нужно так скажем оставить вопросы не решенными, Моя ошибка заключалась в том мне точно нужно было точно удостоверится что всё нормально. По прошествии времени я теперь уже могу точно отличить тревогу.

1.Бывает так ну очень страшно паника запредельная Это первое состояние.
2. Потом идёт изменение психики помутнение рассудка, и начинаются всякие псевдо чуства. Кажется что нестрашно ,но на самом деле страшно только скрыто но при этом всёравно сильное чуство,такое состояние как-будто температура скакнула 39-40 градусов.
3. Состояние уже вроде кажется отпустило типо нестрашно,вроде легко смеешься а нет ,если тонко прочуствовать начало помысла плохого то есть такой осадок плохой, и всёравно лёгкий ели ощутимый дискомфорт и тревога, от всей души при таком состоянии радоватся неполучится.
4. Это состояние щас как у меня,лёгко мысли слабые,уже как будто пустышки. НО у меня сейчас ну такое очень сильное прям иногда невозможное. Большое желание компульсировать, поборотся с мыслью,убедить мысль. Отпустишь становится лёгко дальше ходишь спокойный.

Так вот есть в людях такое умение я незнаю как вызвать мне наверное просто повезло что я с умел этому научится. Резко успокаиватся, Я помню когда это уловил и научился за 20 минут с тяжелого скажем состояния окр 2 стадии успокоился. Вы в этот момент по чуть чуть будете понимать,что те вещи которые пугали вас в том состоянии ,покажутся чушью и ерундой

У меня были те же проблемы с едой, сильное истощение. Вес сгорал моментально от постоянного перенапряжения, а чтобы поесть, нужно было собраться с мыслями, целую спецоперацию проводить. Эту проблему золофт убрал полностью, я о еде уже 3 года вообще не парюсь. К хорошему быстро привыкаешь...

Раньше был замкнутый круг. От недостатка питания голова работает еще хуже, а чтобы поесть, надо хоть немного соображать. Лежишь и всё.

Мне такие вещи помогали. Бананы всегда должны быть. Их очень легко съесть, мыть не надо. Хлеб в нарезке. Взял несколько кусочков, запил водой. (Еще отламывал куски от батона или откусывал. Отрезать бывало трудно, слишком много манипуляций.)

Также старался сделать еду повкуснее: кетчуп, соленья. Это фитнес-врач подсказала.

Да, с едой абсолютно верно. Надо заставлять себя есть, если есть мало или вообще не есть, то это путь так же в нервную аннорексию. Но суть даже не в этом. Голова плохо работает на пустой желудок, появляется огромная слабость в теле, дрожь, паника, ком в горле, груди и постоянный круговорот дурных мыслей в голове. У меня так тоже случается иногда, когда я в депрессии пластом лежу и мне приходится заставлять себя есть силой. Но есть и другой вариант, выписать рецепт на миртазапин и пить его ежедневно, желательно на ночь, в часов 7 вечера. Тогда эта проблема со сном и употреблением пищи отпадет. Появится такой жор, что мама не горюй. И засыпать начнешь по часам, ритм сна восстановится.

Благодарю за совет,я прочитала про миртазапин. Это мне нужно консультироваться с врачём психотерапевтом.Я из дома не выхожу,поэтому сейчас пока только по телефону могу проконсультироваться.Надеюсь получится два раза в день кушать Сегодня ночью я не спала,и спать почему-то не хочется совсем.

Я ем конечно,но пока что получается один раз в сутки. А утром могу только хлопья с горячим молоком поесть и орехами,или мюсли,тоже с горячим молоком,чай,кусочек сыра.Я пытаюсь есть.Всегда мало ела,даже когда не болела.Бананы есть,яблоки,апельсины,курага,чернослив.Просто всё по чуть-чуть ем.И все фрукты мытые и бананы.

Насчет рук. Я купил средство для мытья посуды "фэйри нежные руки" (знаешь, такие зеленые или желтые полупрозрачные упаковки). Руки перестали опухать от постоянного мытья. Даже когда поцарапаешься, мыло щипет, а фэйри - нет. И намного быстрее смывается! Это сокращает время.

Еще всегда ношу с собой влажные салфетки. Выбери с приятным запахом и заменяй ими часть водных процедур. Мне нравятся детские, что в дикси продаются. В квадратных пачках по 15 штук. Они большие, и протирать руки намного легче. Не контролируешь, что грязная рука может коснуться чистой и испачкать ее XD

К сожалению я могу мыть руки только мылом.Пробовала и жидким мылом мыть,и шампунем,моющими средствами.Dove мыло подходит очень,от него руки до крови не трескаются. Влажные салфетки всегда есть дома. Если необходимо помыть руки,то влажные салфетки мне не помогут к сожалению.За добрые советы спасибо и читать приятно.

А я сейчас вот о чём думаю.Мне очень неуютно,когда я одна дома остаюсь ночью.У меня всегда везде свет включен, я не чувствую себя в безопасности в темноте.

Юля ты не одна я 10 лет не сплю из за ОКР
У меня не безсонница а именно контроль не даёт спать
Тоже сильное истощение было я не могла есть,как скелет была
Пью миртазапин ,набрала вес и сплю ,хотя сон плохой иногда его нет ,но я раньше вобще не могла спать по пять суток не спала,хотела уже ложиться под поезд,но останавливают дети от самоубийства
Ты должна обязательно пить таблетки ,по себе могу сказать это без таблеток не пройдёт
Я пью миртазапин Кветиапин и прегабалин ,болезнь конечно не ушла но по крайней мере кое как жить можно,про самоубийство уже не так часто думаю
Чувствую что нужен сертралин ,но я лысею от него !!! А жизнь без волос для меня не жизнь
Но может придётся все таки его пить
Кроме сертралина и аналогов больше ничего не придумано

Сейчас ещё заболела гриппом,дало осложнение на нос Я задыхаюсь
Каждый день капли,врач говорит нельзя больше их капать
Уже зависимость
А не могу прекратить так как задыхаюсь
Ртом я дышать не могу Я задыхаюсь с 12 лет из за невроза

Страх темноты у меня тоже,я боюсь увидеть нечистую силу
Постоянно кажеться что за мной что то стоит
Каждую вторую ночь ору что бы муж пришёл ко мне,мы спим в разных комнатах,так как муж ложиться поздно а я рано
Я в детстве и подростком уже видела нечистую силу
Когда муж в командировке сплю тоже со светом иначе невозможно сильный страх

Незнаю как люди на форуме но я устала от такой жизни,если бы не дети и православие я бы уже давно покончила собой
Моя такая жизнь ничего не стоит

Постоянный оконный контроль ,напряжение ,не возможность расслабиться Нина минуту
Это просто убивает
Единственный момент когда я могу расслабиться это на танцах

Вы очень сильный человек.Лиля,Вы справляетесь со своей болезнью всеми силами,всеми способами,у вас хватает сил бороться со своими самыми ужасными страхами.У Вас есть любимый супруг,дети,ради них Вы живёте, боретесь с болезнью. А я вот недавно была в такой панике и истерике,что всё жить не хотела,нет сил справляться со всеми этими страхами,когда они атакуют один за другим,без перерыва.Успокоилась только после феназепама,и то потом часа три ещё не могла окончательно прийти в более менее нормальное состояние.

А вот я после невроза, наоборот, перестал бояться темноты. Хотя до этого всю ночь мог вглядываться в тёмные углы и не закрывать глаза до рассвета. Причём, тоже боялся с тех пор, как в детстве какая-то барабашка перекладывала мои конфеты внутри коробки. А теперь могу спокойно выключить свет во всей квартире и передвигаться на ощупь. Наверное, дело в том, что я перестал бояться сверхъестественного, и понял, что бояться стоит вполне себе материального.

Кстати может кому поможет,я думаю что ещё у многих проблема в том что они ИСКРЕННЕ ВЕРЯТ НАВЯЗЧИВЫМ МЫСЛЯМ.

Я вот сидел не руминировал,но мысль приходила и страх.Но я щас отмечаю что я верил этим мыслям я не отделял их от себя.
А вы все сидите и верите,не одной так другой. Я вот дней 8-9 назад,поверил что не люблю свою нынешнюю девушку и что она мне ненравится. Сидел спокойный потом поверил мысли и Всё Хана на часов 5-6 страх накатил. Потом Снова не поверил и всё прошло.

Вот например прямо сейчас сядьте мысль придёт ,а вы представьте что это не мысли говорят а Мавроди вас в пирамиды тянет и неверьте.
Я так понял страх накатывает только от того что веришь, На самом деле если не веришь тревога проходит, а вы тут все кто на тревоге только говорите о том что осознаете что мысли окр,Но На самом деле верите этим мыслям,не одной так другой и вот страх не отпускает.
Окр преподносит некоторые вещи как будто факт,через похожие вещи, немного связанные.
Например у педофилов на другом сайте читад, Одна хорошая женщина любит детей,а окр ей такая о раз ты любишь детей ты педо типо и всё как этому не поверить. А нужно в такие моменты отрицать даже то что вообще любишь детей . Потом Окр пройдёт и нормализуете жизнь а щас даже на мелкие факты несогласие

Меня в детстве что то подняло к потолку
И типа немой вопрос в уме пойдёшь со мной,мне не было страшно совсем,но я почувствовала что это что то недоброе сказала нет не пойду
Оно меня кинуло на кровать на край я на пол даже упала
Потом шкаф рядом с кроватью каждый день скрипел типа открывался но был закрыт ровно в 10 часов
Это годы продолжалось
Потом в коридоре кто то бегал по ночам постоянно я это все слышала но страха особо не было я не осознавала что происходит
И наконец в 14 лет на меня навалился демон ,серый придавил меня я видела только хвост со стрелкой на конце
Меня сковало ,я изо всех сил голову к иконам старалась повернуть и как только повернула он пропал
И ещё много чего было
Я вобще не могу оставаться ночью одна
Мне священник сказал не бояться и что это было,потому что мама постоянно делала аборты и бабушка
А сейчас я под защитой и больше это не повториться Но мне все равно страшно

Это всё ночью происходило? В полудрёме? Похоже на сонный паралич. В таком состоянии что угодно может почудиться. И всякие демоны, которые давят - одно из самых распространённых видений. Со мной такое тоже случается. Но никаких видений нет - только чистая паника из-за того, что моё тело меня не слушается.

Ой, Лиля, милая, солнышко... Нам бы с тобой встретиться, но ты в Германии...

Очень сочувствую,знаю как это когда нос не дышит.Я тоже ртом не могу дышать,поэтому если нос не дышит,просыпаюсь.Капаю санорин,нафтизин. Лиля,желаю Вам скорейшего выздоровления.Любая болезнь забирает очень много сил,организм слабый становится.Чтобы с ОКР бороться,нужно очень много сил и энергии.

Спасибо,что откликнулись и написали мне. Я пью сейчас анафранил и феназепам,вторую неделю только,стало немного легче,но не так как раньше когда анафранил пила. Я поняла,что без таблеток я не справляюсь, год анафранил пила и прошла курс занятий психотерапии,два месяца не пила таблетки ,и всё вернулось обратно ещё в более худшей форме,уже с другими навязчивостями и мыслями,и паника и ритуалы,всё вернулось.Опять обратилась к психотерапевту, пила антидепрессанты и прошла курс психотерапии, и вот сейчас опять третий раз всё вернулось,потому что не пила таблетки два месяца тоже.Теперь понимаю,что без таблеток я не смогу,буду пить постоянно.

Раньше мне очень нравилось ночью гулять.Тихо,спокойно,машин мало ездит.И не важно зима это или лето,осенью под зонтиком в резиновых сапогах,по лужам,красота,главное тепло одеться,чтобы не замёрзнуть.Весна,солнышко,но ещё холодно,приятно что скоро будет тепло. Я поняла всё это потом,когда заболела.Поняла как много в жизни есть радостных моментов.

Я второй месяц не выхожу на улицу. Надеюсь ещё две недели буду пить таблетки и станет лучше.Я по квартире то боюсь ходить,о какой улице сейчас может идти речь. Путь к выздоровлению очень долгий, радуюсь когда смотрю в окно,до того момента пока не испугаюсь чего-нибудь.ОКР не
предсказать,что может произойти и какая мысль придёт.Смотрю люди ходят по улице,ничего не боятся.Я надеюсь,что тоже смогу идти спокойно по дороге,смотреть и просто думать о чём-нибудь интересном. Просто жить.Сейчас эти слова звучат немного грустно.

Где твой муж, где твой сын? Ты живешь одна или кто то есть рядом?

Я живу с сыном. Одна бы я не знаю что делала.

У меня есть тоже фобия пауков, больших комаров или жуков.
Я прямо в истерику впадаю, когда их вижу. Этим летом один большой паук прополз по мне. Я так орала от испуга. Мерзкие, отвратительные насекомые, но мне приходится иногда с ними общаться. Раньше, в детстве просила маму их снять, убрать, ликвидировать. Теперь в своей взрослой жизни, все делаю сама, с салфеткой или пылесосом в руках. Рукой дотронутся не могу. Иногда мой кот на помощь приходит, он их ловит и ест. С другой стороны, никакой опасности они не несут, и если их создал Бог, то не просто так, чтобы нас пугать, а с какой-то пользой и целью. Я учусь привыкать к ним, или по крайней мере, ликвидировать самостоятельно и без истерик. Кто-то в руки может взять, я еще пока не такая отважная, но может быть когда нибудь решусь.

Спасибо, Мила, прочитала сообщение и на душе как-то даже немного легче стало.Я читала,что невроз навязчивых состояний очень тяжело лечится,именно эта форма невроза.У меня точно очень тяжело и сложно,да ещё долго.Лечится тоже понятие относительное,становится легче,но полностью все симптомы не уходят.

Я сейчас вообще практически в таком состоянии,что ничего не могу сама делать. Одна я бы не справилась,мне сын помогает.Вот две недели почти пью таблетки,так немного легче стало,но пока ещё даже посуду мыть не могу,руки боюсь мыть,паника начинается.Знаю что это грустно и не утешительно,нужно время.

Сейчас смотрю в окно,листья на деревьях все жёлтые,осень,на улице уже холодно.Сегодня пасмурно,но дождя нет.Я днём поспала немного,ночью так и не могу спать.Организм ещё слабый,и сил не хватает режим наладить,например ночью не спать,потом весь день не спать,а вечером спать лечь.Для меня очень сложно вернуться в нормальный режим.

А ты знаешь, кстати, что отсутствие сна или сбитый ритм сна усиливает в разы ОКР. Надо хотя-бы 7-8 часов за сутки спать. Мне допустим 7-8 мало.

Сейчас у меня режим конкретно нарушен,нужно время,чтобы его восстановить.Я когда таблетки начала пить,по немногу стала спать ночью,несколько часов,потом просыпаюсь и всё,сна нет.Днём таблетку пью,ложусь и если тихо дома,то засыпаю.

Оу, ребята... Как вы смогли детей-то завести? Или болезнь проявилась позднее?

Болезнь проявилась намного позднее. Сын у меня уже взрослый стал. Он мне очень помогает.Не знаю,как бы я одна справлялась.Сейчас он всё делает,и я ему за это очень благодарна.Я совсем беспомощная,могу только поесть сама,чай попить,таблетки выпить.Пока из кухни до комнаты дохожу,меня трясти начинает,сердце бьётся так сильно,страх.Я очень надеюсь,что со временем это пройдёт.Смогу нормально ходить.И делать смогу всё сама.Знаю,что сыну сейчас очень тяжело и трудно со мной.

Можно задать вопрос,у тебя были физические ритуалы,и как ты с ними справился? Ответь пожалуйста,если тебе не сложно. Руки я уже поняла.

У меня, к сожалению, только один сын. ОКР появилось у меня в 23 года, ребенка родила в 26 лет. После этого ОКР обострилось, было очень тяжело и плохо, но я еще не понимала тогда, насколько это все серьезно, я не думала тогда о том, каким могут быть последствия. Это не ведение дало возможность родить и иметь ребенка. На мои 30 лет пришелся пик болезни, с последующей недееспособностью и госпитализацией. На данный момент, вроде-бы как бы все более или менее, но зная все прелести болезни, от планирования детей в дальнейшем, приходится осознанно отказаться. Ребенку нужны здоровые родители и счастливое беззаботное детство, к сожалению, я не могу этого дать.

Как бы хотелось поговорить с кем-нибудь,послушать чей-нибудь рассказ,что-то интересное,что может отвлечь от грустных мыслей.Может у кого-то есть идеи,напишите пожалуйста.

Какое тихое утро,даже удивительно,совсем шума не слышно,обычно с половины шестого утра слышно как лифт ездит,соседи ходят,на лестничной площадке дверь хлопает.Сегодня воскресенье и все спят.Сейчас почему-то хотелось бы вспомнить о чём-то добром,даже не знаю как это ещё сказать.Сейчас бы вспомнить какой-нибудь момент из своей жизни без тревоги,не получается.

Решила написать.Не очень радостно конечено получится,двое суток не ела,вообще есть не хотела,только таблетки пила,сегодня заставила себя поесть и чай попить. Спала ночью и весь день тоже,до вечера,сил совсем не было. Поела сейчас получше.И всё таки хочется лечь,одялом укрыться,и глаза закрыть,тепло,уютно.

Нет,я не спала ночью, опять не спала.Меня опять накрыло с моими страхами, и я сидела убеждала себя не делать ритуалы,не проверять ничего. Страх уже не такой сильный,как раньше,но он не уходит.И мысли,а вдруг там что-то было,а смотреть на руки я боюсь.Как я устала,иногда плачу,сил нет,там полосочка,там точечка,там что-то блеснуло, а вдруг мне на руки попало, и что делать? Руки мыть боюсь,посмотреть боюсь.И мысли в голове не хотят уходить,пугают меня ещё больше.

Иногда кажется,что этот кошмар никогда не закончится.Так жить невозможно,это не жизнь. У меня нет сил справиться со все этим в третий раз.И страх,что при каждом стрессе,даже если я сейчас справлюсь,всё это будет возвращаться.Я не смогу так жить,просто не выдержу.Я когда думаю об этом,у меня руки опускаются. Для меня сама жизнь,это сплошной стресс,переживания,постоянные страхи.

Сейчас сын поедет на работу,и я опять остаюсь одна до самого вечера. Не радостная перспектива,когда боишься ходить по квартире,когда надо заставить себя поесть,и это займёт очень много времени,если я чего-то испугаюсь.Я ещё выживаю,пью таблетки и надеюсь,что пусть даже очень медленно,но будут маленькие улучшения. Я не сильная,мне очень нужна помощь и поддержка,я очень много времени провожу одна дома.Я ещё не чувствую,что смогу выйти на улицу одна,а идти мне не с кем. В такие моменты меня накрывает отчаяние, и я плачу, но ничего не меняется.Сейчас мне опять плохо и грустно. Впереди целый день одиночества,и борьба со своими страхами,мыслями и навязчивостями,и так каждый день.

Вот и накрыло меня сегодня ближе к утру,поспала ночью,проснулась,пока до туалета дошла,ничего,а там всё,паника накрыла.Вот сижу сейчас,пишу,а меня трясёт,как осиновый лист,и руки трясутся.Сижу и убеждаю себя,что в туалете шланг не трогала,пока шла из туалета в комнату,в коридоре не до чего не дотрагивалась,зеркало не трогала, до коробки в комнате не дотрагивалась.Что на руки мои ничего не могло попасть. Как же так можно жить? Сколько я ещё так выдержу? Постоянно убеждать себя в том,что ничего не случится. Проверить руки не могу,помыть тоже боюсь, и смысла нет,потому что сижу уже на постели и держу телефон в руках,одеяло переложила.Всё ведь не проверишь,да и смысла мне кажется нет проверять.Сама я не смогу проверить,я боюсь.А сыну утром рано на работу,да и не будет он это делать,скажет всё это бессысленно.Надо успокоиться.Но с чего вдруг,почему так? Проснулась,пошла,вроде нормально и накрыло.

Я ещё когда вечером есть пошла на кухню,меня уже тогда начало клинить.Я вроде справилась,ничего не проверяла, каждая моя проверка это ритуал,получается так,я стараюсь не проверять,даже если меня что-то пугает.Я сейчас тоже боюсь предметы в руки брать,не все конечно,но многие.Наверно если бы я могла руки мыть и не боялась,я бы из ванной не выходила,сделала что-то ,испугалась,руки мыть,и так постоянно,это тоже не выход.Я не знаю что делать.Я пытаюсь найти выход из этой ситуации,но не нахожу его.Год назад,когда я ездила на сеансы психотерапии,мне психотерапевт сказал,что при таком высоком уровне страха,и паники, мне можно только постепенно,со временем,стараться не совершать ритуалы,или если уж совсем плохо,сделать,но через какое-то время,позже.У меня получалось,но когда страх был не очень сильный.А сейчас я даже проверять боюсь,получается я боюсь делать ритуалы. И как мне быть? Остаётся мысленно убеждать себя,чтобы страх ушёл,так он не уходит.

Я немного успокоилась, сижу и думаю,что делать. Я не вижу выхода из этой ситуации.Мне мысли не дают покоя, их много,и все пугают.Выход один,проверить,но я боюсь,что начну проверять и будет ещё хуже,я уже делала так,знаю.Меня напугает ещё что-нибудь,и я уже проверить не смогу точно, и останется только сесть в истерике на пол, будет жуткий страх и паническая атака.

Страницы