Вы здесь

Мне очень одиноко.Поговорите со мной сейчас,пожалуйста.

Мне сейчас очень одиноко и плохо.Я не помню,в правилах написано,можно ли создавать сдесь такие темы? А что делать человеку,если ему очень плохо и одиноко? Не с кем даже поговорить. Напишите мне,пожалуйста,поговорите со мной. Я плачу,но легче мне от этого не становится.Расскажите мне о чём-нибудь. Я думаю всегда можно найти интересную тему для разговора.Рассказать что-то,о чём-то спросить. Может быть кому-то,кто прочтёт эти строчки,когда-то тоже было так же одиноко. Напишите мне.

Комментарии

У тебя есть Вибер можем созвониться

У меня есть WhatsApp на телефоне.

Лиля, ты можешь написать мне. Я буду рада очень.Может это прозвучит странно,но я бы попросила тебя рассказать,какой у тебя дом,что во дворе,что тебе нравится очень?

Странно,что никто не откликнулся,хотя может у меня такое впечатление создалось,что очень много людей на этом сайте.Кто-то читает,кто-то пишет,наверно все заняты своими проблемами.А тут я такая одинокая и грустная,со своими просьбами. Сейчас с моей болезнью я не могу кино смотреть,читать могу,писать могу.Вообще мои возможности сейчас очень ограничены.И когда я остаюсь дома одна,мне становится жутко одиноко,наверно так,других слов я сейчас не смогу сказать.Мне не хватает внимания,поддержки,общения.Меня никто,никогда такой не видит,никто не знает о моей болезни,только сын и родители.И я так и буду одна, жо того момента,пока не начну себя нормально чувствовать, знаю это не скоро будет.

По вотсап можно говорить?
У меня есть
Где то Через час я напишу номер и сразу удалю

Может ты мне номер на мою электронную почту напишешь? А я тебе свой номер телефона отправлю?

Юля я тебе свою почту отправил
Посмотри

Саша,я подтвердила запрос друг,а что написать нужно было?

Всё правильно ты сделала
Сейчас на своей почте с которой ты регистрировалась посмотри моё письмо

Я посмотрела. Саша,пришло Ваше письмо с адресом электронной почты.

Я уже переволновалась, у меня руки трястись начали. Я хоть на кровати,почти в безопасности. Я как нервничать начинаю,всё меня окр накрывает.

Сейчас 2 варианта у нас если мы как друзья зерегались
1 это на форуме личная почта
В кнопке "мои сообщения"
2 вариант
И я тебе свой личный мэйл отправил на твою электронку

Саша. Я не совсем поняла,что значит на форуме личная почта?

Юля напиши мне свою почту

Лиля,отправила Вам сообщение на электронную почту. Я уже не пойму что и куда написать и отправить.

Что-то я не так сделала,моё письмо не отправлено..

На верху странички серая полоса с кнопками
Там есть слово "настройки" кликни на неё и появятся ещё кнопки
Там кнопка "сообщение" кликни на неё
И там страничка кнопка "написать сообщение"
И мне на форуме придёт письмо

Может потому,что я с телефона,у меня не получается открыть,нажимаю настройки,открывается окошко,и там много строчек написано,среди них строчка-мои сообщения,но это окошко сразу закрывается и всё.

Юля я получила письмо ,тебе написала на почту

У меня с тел так же
Я раз 5 кликаю и прогружается

Саша, пробовала и всё равно не получается.Не открывается это окошко-мои сообщения. Я потом уснула,и весь день проспала. Ещё и переволновалась.

Ничего у меня так и не получается с сообщениями. Так я и не поняла, не получается у меня нажать так,чтобы окошко открылось,страница перезагружается сразу и всё.

Я ещё заходила в свой профиль,там слева строчки есть
редактировать мой профиль
мои закладки
сообщения
Вот я нажала на сообщения,мне открывается страница и на ней написано -Доступ запрещён.

Так я и не разобралась,не пойму, написано-у вас нет доступа к этой странице.

Вчера утро и сегодня утро ничем не отличаются,опять меня накрыло всеми навязчивостями теми же,что и вчера. Почему так? Как сделать так,чтобы их стало меньше? Одно за другим,сижу и не знаю,что делать. От этого таблетки не помогают.

Я тебе на личную почту написал
Посмотри
Есть там от меня что нибудь?

Саша. Я посмотрела,нету нового письма от Вас на почте. Только что смотрела.

Саша. Я прочитала Ваше письмо и написала ответ. Письмо только что отправила в 06:47 .Сегодня я поспала ночью. Но после того,как проснулась,пошла таблетку пить,и опять страх накрыл.Я так устала от этого. Это не жизнь,это ужас какой-то. Я нужна Сыну,чтобы помогать ему,а я только проблемы создаю лишние,никому не нужные.Я из-за своих навязчивостей совсем беспомощная.Часто сижу,думаю обо всём и становится так грустно.Это дипрессия,знаю.Не радует ничего. Желание только одно-выздороветь,иначе смысла вообще тогда ни в чём нету.

Тебе людей вокруг себя не хватает, надо еще с кем то общаться, в реале, это постепенно помогает отвлечься.
Ты миртазапин не выписала?

Мне очень не хватает общения,да Мила,ты права. Я постоянно одна дома.Сын приезжает вечером с работы,ему ещё дела дома нужно сделать. Миртазапин не просила ещё выписать. Не знаю когда поехать смогу на консультацию к психотерапевту.

Мила. Как ты сейчас себя чувствуешь? Есть улучшения? Я тоже за тебя переживаю.Может для тебя это покажется странным и удивительным,но вот такой я человек. И буду рада,если мы сможем больше общаться.

Сегодня чуствую себя относительно сносно. У меня на каждой неделе по разному. Есть дни, когда в петлю хочется залезть, а есть нормальные дни, когда просто живу.

У меня пока нормальных дней нету. Я вообще не понимаю,в субботу утром рано проснулась,таблетки выпила,сидела плакала,так мне на душе плохо было, наплакалась и уснула,проснулась днём,выпила таблетки, легла на кровать и опять уснула,проснулась в двенадцать ночи,выпила таблетки,опять легла спала,и вот сейчас проснулась в половине пятого утра. Есть не хочется,сил нет заставлять себя.Вообще ничего не хочется. Я не знаю что будет дальше. Мила, я понимаю,что так нельзя. У меня нет моральной поддержки,мне не с кем поговорить и поделиться своими мыслями и переживаниями. Я постоянно одна. Я не знаю есть ли у меня силы бороться заново третий раз опять.

Сегодня проснулась в 03:30 утра, поспала ночью. Встала в начале девятого утра,таблетки выпить нужно и поесть хоть что-нибудь,опять сутки не ела. Дошла до туалета,из туалета еле вышла,меня всю трясёт,руки и ноги трясутся,сердце так стучит,как-будто бежала километр. Дошла до кухни,села возлеокна, таблетки не могу взять,меня так трясёт,я как начала плакать,и не могу остановиться,так больно и плохо на душе,сил нет, плакала долго, потом пока успокоилась,выпила таблетки, посидела минут пятнадцать или двадцать, встала,достала кусочек курицы с макаронами,погрела и чай горячий сделала,поела,выпила витамины и яблоко съела,попила чай.Сижу смотрю в окно,там дворник листья убирает.Сижу и не знаю как мне жить дальше.Я в отчаянии,у меня нет сил.Я не знаю как мне быть в таком состоянии и дальше.Мне так плохо на душе. Я не сильная.

Может тебе в стационар лечь? Я бы легла, если так плохо.
Режим сна должен быть четким. Не пару часов поспала, потом поплакала, потом поспала. И утро от вечера не отличить. Тебе нужен миртазапин или сероквел, чтобы сон отрегулировать. От сбитого ритма твоя болезнь будет прогрессировать.
Я на анафраниле сидела 3 месяца. Побочки были страшные, но совместимые с жизнью. Но он тревожность мне не снял. Я от него в итоге отказалась. Но у всех по разному.
Как он на тебя вообще действует? Сонливит?

Анафранил я пью четвёртую неделю. Что изменилось,раньше я просыпалась,меня всю трясло,в груди ком был и тяжесть,сердце очень сильно билось,страх и тревога. Я не могла встать и лежала полтора или два часа,чтобы успокоиться и это прошло.Стала пить анафранил,просыпаюсь просто нормально.Спать стала ночью несколько часов.Стала спокойнее себя чувствовать,раньше было намного хуже. В стационар не знаю,в платную клинику нет возможности,так как я не работаю,а в обычную как-то нет уверенности. Ещё сначала нужно восстановить медицинский страховой полис,сын сказал на этой неделе зайдёт и узнает,можно ли принести документы и заявление без моего присутствия,надеюсь что можно,если нет,то до того момента,как я сама смогу выходить на улицу.Я сегодня поела утром,таблетку выпила,сейчас недавно тоже выпила таблетку,и ещё нужно будет половину таблетки выпить перед тем,как спать ложиться буду.Феназепам пью когда паническая атака начинается,или когда очень сильная тревога и страх,он успокаивает.

Я не знаю,как жить дальше. Мне страшно.Третий раз я в таком состоянии,теперь буду пить таблетки постоянно. Я не знаю как справляться со своими страхами. Мне нужно будет заново учиться мыть посуду,убираться,готовить еду. Я в магазин не хожу вообще,всё сын покупает.Когда ещё ходида по улице,пошла в аптеку, в час ночи,так домой еле вернулась,шла и останавливалась возле каждой машины.Шла во дворах.От дома до аптеки идти десять минут,туда дошла нормально,а обратно всё,испугалась.Я не знаю,что будет дальше,я не чувствую уверенности,что смогу справиться.Как мне жить дальше? Я чувствую себя одинокой,беззащитной и безпомощной.

Я поела половину пачки творога со сгущёнкой, немного горького шоколада и чай горячий попила.Маленький прогресс. Выпила анафранил и четвертинку феназепама.Может спать захочу,но пока нет сна. Как-то непонятно себя чувствую.Вроде и хотела бы дечь отдохнуть и поспать,и в то же время спать нет желания.И вообще сегодня день прошёл как-то раз,поспала днём немного,и уже вечер,поела,чай попила, и уже два часа ночи.Даже не знаю,о чём написать,наверно бывает такое.Немного грустно,потому что неизвестно как дальше что будет.Поговорить бы сейчас с кем-нибудь, рассказать о чём-то добром,интересном,или послушать чью-то историю. Одной плохо.

Ночью на сайте никого нету.

Сегодня я опять осталась дома одна на целых четырнадцать часов,до самого вечера. Самое обидное,что даже поговорить не с кем.Одна целый день.Я сижу в своей комнате,на кровати,с телефоном и пишу.Пишу,только писать не кому.

Напишите мне,кто-нибудь,пожалуйста.

Юля я тебе несколько писем послал на почту

Саша,спасибо большое.

Последние два дня чувствовала себя совсем плохо,поэтому ничего не писала,ничего не ела,пила таблетки,я поняла,что дальше так я не смогу жить. У каждого человека есть внутренняя энергия,силы которые его поддерживают в самое трудное время. Так вот я это не чувствую.Во мне нет уверенности,нет сил вообще, я даже не знаю как словами выразить это, нет тепла,нет радости,нет жизненной энергии,нет желаний, я не хочу так страдать и постоянно плакать и бояться.Нет смысла.Это предел. Я не знаю,что будет дальше.

Держись и верь, что станет лучше.
У меня опять глубокая фаза депры началось, я тону уже 2 е сутки. Слезы градом, внутренний диалог не возможно прервать, хочу просто умереть, выйти в окно, меня прямо всю выворачивает и тошнит, и трясет, и я еще в этом состоянии встаю и иду на работу. Поверь, очень больно, не выносимо больно, и я вынуждена терпеть, потому что верю, что станет лучше, Бог меня любит и позаботиться обо мне. Все в этой жизни имеет какой то смысл. И если так происходит, значит так надо. У тебя есть какие-то цели в жизни? Ты чего то хочешь добиться, кроме того, чтобы стать здоровой?

Мила, спасибо за добрые слова и за поддержку. Бедненькая,как у тебя сил хватает всё это переживать,бороться и ещё работать при этом. Я бы не смогла. Сын мне купил триптофан(курс на месяц,пить по две капсулы в день). Завтра ровно месяц будет,как я пью таблетки.Два месяца,как я не выходила на улицу. Ты спрашиваешь есть ли у меня какие-то цели в жизни. Сейчас,когда я болею и в таком состоянии,я только думаю как выжить, возможно выздороветь,но сил не чувствую.

Я встаю,иду на кухню,пью таблетки,витамины,кушаю,мало очень,но кушаю,сыр понемножку ем,арахис,миндаль,кешью,ложку мёда и с горячим чаем.Ела куриный суп,мясо куриное и индейки ем.Творог,молоко,хлопья с молоком горячим. На душе плохо,одиноко дома.Я не чувствую сил,как-будто солнышко во мне погасло,пусто,нет тепла,нет энергии,вдохновения нет.

Когда иду из комнаты на кухню,прихожу меня трясти начинает,пока руки трясутся,сижу и говорю себе,что шла и ничего не трогала,нужно успокоиться. Пью таблетки. Нужно поесть,чтобы витамины выпить,сижу и уговариваю себя,что надо покушать,организму это необходимо,иначе сил не будет. Кушаю иногда сижу полтора часа,по немногу. Смотрю в окно,меня клинить начинает,и опять сижу доказываю себе,что всё это там,за окном, и никакой опасности нет. На меня ничего не попадёт.Всё что меня пугает,всё это там,за окном.Как так жить? Я пол года точно с этим справлялась.Раньше боялась в окно смотреть вообще.

Мне очень плохо,когда я остаюсь одна дома. Тишина да,спокойно. И всё. Сижу с телефоном,читаю,пишу, ничего не смотрю,бывает что и на картинке или на фото что-нибудь увижу и всё,сразу страх. Одиночество это ужасно.Когда не с кем пообщаться и поговорить.Совсем становится плохо,плачу,потом успокаиваюсь, опять сижу с телефоном.Я когда сижу на кухне,смотрю не много в окно. Люди ходят,машины едут,автобусы ходят,в них люди сидят,едут куда-то по своим делам. В будние дни утром детишек родители в садик провожают,дети в школу идут,студенты на учёбу едут.

Страницы