Вы здесь

Гомо ОКР, прошу помогите !

Добрый день всем. Хотя, может ли быть этот очередной «спокойный» день добрым для меня ? Не знаю… К вы догадались, у меня ОКР. А может и нет, но по крайней мере, такой диагноз поставил себе я. Мне 19 лет, и я бы хотел начать этот блог только с двух причин: желание помочь другим, на почве своей проблемы; что-то вынести полезное для успокоения своей расхлёбанной души. Конечно, все что я расскажу, будет немного, или много грязным, может даже пошлым… смотря кто и как к этому относиться.
Я, как обычный парень, просто обожал девушек. Сам никогда с ними не встречался по причине своей неуверенности и стеснительности. Отсутствие девушки в моей жизни, ближе к 19, стало причиной заядлого «употребления» порно. У меня не было других идей дабы удовлетворить свои сексуальные потребности в сексе, как кроме просмотра порнографии. Все что я хотел ( не будем рассматривать жизненные цели и хобби), так это просто любить девушку которая мне нравиться. Но из-за того что подходящей спутницы, хотя бы временной, я не находил (ибо все они не выделялись особо уникальным внутренним миром и внешностью), я стал заменять это порнографией. Изрядное просмотры порно привели меня к зависимости. В скором времени меня уже не возбуждали, как обычно, стандартные сцены и я перешел на инцесты и считал это нормой. Как бы ничего противоестественного не было. В реальности, желания сделать то, что я смотрел в инцестах – абсолютно не было. И в один «прекрасный» день, когда гормоны в очередной раз ударили по моей психике, я взялся за просмотр порнографии и попал на «этих», так сказать нетрадиционов. Сразу же выключил комп, и ушел на улицу. Честно говоря, я к голубым всегда относился безразлично. Я считал и считаю их извращенцами. Опять же, это их дело.
И потом у меня началось…
Первым делом, в голове без остановки проговаривались слова которых я не хотел слышать, наподобие: «ге* и гомо**суалисты» и того рода, что я такой как они. По началу, все происходило как-то спокойно, потом я начал наблюдать. Этот невроз у меня длиться не первый день и облегчений нету. Я запаниковал. С тех пор, я уж точно не помню что со мною происходило, но я ощутил это впервые. Безумие! Каждый день мысли, думанье по поводу голубых, своей ориентации и т.п.. Вскоре я пытался себя успокоить ритуалами, бесконечными ритуалами, что поначалу ослабляли влияние ОКР. И как обычно анализировал свои чувства. Пришел к тому, что начал обращать внимание на лица своего пола, они как будто нравились. Это приводило меня в еще большую панику. Мое хобби был спорт, и я регулярно занимался в спортзале, но с этими мыслями это было не возможно, все силы уходили куда-то в пропасть. А потом еще и люди моего же пола, эти лица, что не давали спокойствия… В последующем все переросло в то что у меня появились первые образы, которые я не мог остановить. Только на секунду закрывал глаза, как они передо мной и в разных позах. Все в совокупности привело меня к панике и безысходности, какого длилось ежесекундно (без преувеличений) полгода, а то и больше. Доходило даже до того что я бился головой об стенку от наплыва и слабости что-то исправить. Ни о чем другом не мог думать. Вечером даже под машины кидался. И мечтал только об одном – как бы покончить со всем этим. Страх не давал ни единого шанса заняться образованием. Даже удивляюсь, как я еще смог сдать сессию… Но это не все, скорее всего только начало безумного кошмара. Дальше пошло то, что мне «это» снилось, а просыпался я в дичайшей панике. Было даже извержение семени в момент, когда я проснулся, а образы перед глазами… Сердце билось как перед смертью, страх и паника. Потом начал замечать, что меня, как бы привлекают все, ну вы поняли. Я присматривался к своему полу, успокаивал себя таким вот образом. В ракурс попадали разные части тела и все это еще сильнее приводило меня в безысходность и апатию ко всему. Ничего не мог понять. Бывали момент, что на пальцах пересчитать, когда я на время успокаивался, и вот эта маничка на проверки и разглядывание своего пола - забывалась, уходила и я становился нормальным человеком ( все же подобная благодать длилась не долго). Заметил, что я почти полностью потерял какие либо чувства к девушкам. Я заново начал просматривать порно ( нормальное) в надежде вернуть былые ощущения, и забыть все то что произошло… бесполезно. Из ощущений, что вызывали у меня сомнения по ориентации вызывали: вдохи и выдохи, голос, части тела, лица (очень сильно) и еще, что уже не помню. По всюду на ТВ, как назло, были одни педики, да еще и эта пропаганда, что это все нормально. Ненормально это! Я перестал смотреть фильмы, телевизор и все что с этим связано. Одним словом, спал. Вечно спал, сил не было подняться с кровати, только сон вбирал на себя часть тяжести возлегшей на мой мозг. На парах сидеть спокойно не мог, одни объекты ОКР… Часто отпрашивался, приходил домой и ложился спать, настолько был уставшим. Глаза закрывались на ходу, и появлялось только одно желание – заместить все сном. Хоть в нем я на время забывал про проблему.
Прошел год кошмара, последствиями постоянной нервозности стали мешки под глазами, чрезмерная раздражительность и одиночество (к этому мне не привыкать, у меня даже друзей не было). Но про проблему я никак не забывал, все также день за днем, секунда за секундой и не о чём другом. Характер у меня такой, что я во всем ищу какую-то логику и пытаюсь анализировать, но я никак не мог предположить что подобное станет моим врагом. Успехов в продвижении заболевания (если оно было таковым) никаких. И я решил, испытать другой метод. Попытался допускать мысли, потому как с каждым днем привыкал к этому. Гомики и подобное, как мне кажется перестали вызывать отвращение, и я столкнулся с новой «шизофренией» - зависимость от образов, чем по сей день занимаюсь. Я перевел свой мозг с проблемы проговаривание нехороших слов на образы, что дало мне возможность хоть как-то посвободней существовать. Перед лицом появляется образ, я его заменяю женским, но успешно только тогда, когда нахожусь в движении. Если сижу на месте, и начинаю ритуал, то довожу себя до нервного срыва, а то и начинаться беспорядочная эрекция. И так длилось три месяца, пока не пробили дни, что во снах появлялись особи мужского пола, и я их воспринимал как сексуальный объект, и это мне нравилось. Просыпался опять в панике, но уже не в такой какая была раньше. С каждым днем все сильнее привыкал к этому, и оно все меньше вызывало отвращение. Мозг как будто говорил: «давай, в этом нету ничего плохого, какая тебе разница…». И у меня уже начали появляться какие-то чувства, но они сопровождались постоянным волнением и возникали на фоне волнения. Чувства к девушкам по не многу вернулись, но как мне кажется, они были не такими сильными. Попробовал проанализировать чувство желание, что возникает при виде женщины, и этих образов. Так вот, нормальное – сопутствуется без волнения, а не желательные образы – вызывают какое-то непонятное извращенное чувство возбуждения, подталкивая сделать вдох, что вызывает колоссальное еретическое удовлетворения в солнечном сплетении.
Теперь, я уже ничего не понимаю, все настолько смешалось, что я не могу различить. При виде любого объекта, так еще на фоне лица ( что является как бы привлекательным), у меня происходит возбуждение, что мне тяжело остановить, но которого я не желаю, или мне уже кажется. Может я себя просто пытаюсь типа успокоить, а оно мне нравиться. Потому что каждый сон, где участвуют «голубые» персонажи, дает мне эффект на утро – эрекцию. Даже во сне я нервничаю и пытаюсь остановить эрекцию. Мне уже кажется, что возбуждение на людей возникает и без волнения, а просто у меня все так переплелось от извращенства, что это, возможно, уже не изменить. Если бы мне задать четкий вопрос: «Тебе это нравиться?», я несмогу дать четкий ответ. Вообще. Даже в состоянии полного спокойствия.
Поймите, я устал. И я признаю, что я был не прав просматривая порнографию. Я ни с кем не общаюсь, хотя хочу общаться именно с девушками. Но мне кажется, что у меня возникает чувство ( на фоне возбуждения в солнечном сплетении) что мне хочется, вы поняли чего и с кем. С каждым днем, оно как будто изменяет меня. А я постоянно борюсь. Испробовал все: игнор, разрядку, занятие чем-то другим, занятие спортом, все мимо.
Сейчас живу обычной жизнью с ежесекундными образами, и уже забыл как оно жить без них. Когда представляю себе девушку ( не нервничаю) ее заменяет образ гом*ка. И мне кажется, что оно типа более эротичное, и вызывает больше чувств возбуждения. Я устал. Честно, устал. Устал морально, но пытаюсь с этим бороться, ищу методы, но ничего не помогает. С каждым днем, как мне кажется, я привыкаю к этому, и неосознанно ищу в э том хорошее, что сильнее мне замещает образы женщины. По улицам обращаю внимание на девушек и пытаюсь вызвать к ним возбуждение, к тому же смотрю и на свой пол, но с целью успокоить себя, хотя бывает из разглядываю... Я не знаю какой мне еще аргумент привести, что у меня эрекция от гомоснов, и образов. Каждое утро, какой-то ужас, не могу остановить свою возбуждаемость. Я не знаю что со мною. Может у меня уже все перемешалось, и ориентация в том числе, а моя пристрастие к девушкам уже как маска ? У меня непонятное желание, как будто хочется этого, и такое ощущение, что с каждым днем все больше аргументов.
Как мог, так и передал свою проблему. Уже не в силах различить возбуждаемость от женщины и от образа, иль своего пола. Я - девственник, и у меня никогда не было девушки, и даже в такой момент, ища себе спутницу, у меня как назло ничего не получается, а желание есть. Но оно часто пропадает и варьируется.
Очень надеюсь на помощь людей, ибо вы моя первая и последняя инстанция. Общаться, на подобную тему мне не с кем. Как-то я попал на ваш сайт в период обострения моей проблемы, и вопросы других людей мне помогли обрести какие-то шансы, что есть надежда. Так вот и я хочу помочь тем людям, прочитавших этот панический рассказ неопределенного человека, узнать себя в нем и может понять для себя, что у него все хорошо. Благодарю всех тех, кто прочитал меня, желаю всем здоровья и самое главное счастья. Дай вам Бог здоровья, никогда не делайте того, что делал я – не смотрите порно.
P.S. И кстати, в момент когда начинаю нервничать, возникает возбуждение через солнечное сплетение ( не эрекция), после этого нравиться как бы все в объекте. Как только делаю вдохи и выдохи с интервалом в 6 секунд, все становиться на свои места. Но образы заставляют меня не делать этого, они вызывают какое-то желание, зависимость от их продолжения. Или я уже стал себя успокаивать думая, что это иллюзия, или у меня проблемы с ориентацией? Я не знаю. Я не могу сказать, что мне этого не хочется, и не могу сказать, что этого хочется. Я привык к женскому телу, и оно не вызывает такой сильной эротичности, и мне кажется, что свой пол будто что-то новое. Но я не желаю испытывать его как объект возбуждения. И да, с порнографией я уже как год закончил !

Комментарии

Лечение одно,антидепресант сертралин или флювоксамин 250 доза
Не затягивай,ты ещё молодой и все ещё может наладиться после ад
А так мозг все больше и больше увязает в болезни и деградирует

нечто похожее на мое состояние.особенно про эрекции во сне и борьбу с ними.и череда образов при возбуждении-нельзя точно определить на что эрекция.сейчас прохожу психотерапию-значительно легче.ежесекундные проверки перестал делать.

Я хотел бы добавить. Антидепрессантами не лечился, так-как считаю, что ничего полезного, кроме оттягивания времени, оно не принесет. Бороться нужно непосредственно в "трезвом" состоянии. А про эрекцию, согласен. Особенно во сне, не важно какой красоты кто именно и что (но чаще всего, я бы сказал только свой пол.), у меня начинается схожая паника, во время бодрости. И я же во сне сначала пытаюсь подавить эрекцию, но не получается, а потом становиться хорошо и приятно,и я продолжаю делать то чего не хотел. Вскоре просыпаюсь в тревожном состоянии с вопросом: "что я сделал, зачем?"

Нет лечиться и если рано начать пить можно полностью вылечиться
Что значит бороться,в мозгу нарушения тут борись не борись не поможет ,логике болезнь не поддаётся
Это лечиться именно ад плюс кпт

Моё дело предупредить
Окорщики упорно не хотят себя признавать псих больными и садиться на таблетки,это может иметь печальные последствия Потом и таблетки не помогут когда далеко зайдёт

Дело в том, что я вручную перевел себе из нервозного состояния (вызывалось выговариванием нежелательных слов) в состояние образов, что дает мне возможность иногда думать о другом и не переживать сильно как было до этого. Но именно образы обратили меня, как мне кажется, по другой стези заболевания, связанное уже с ориентацией.