Вы здесь

ГОМО ОКР... как одно из проявлений Невроза.

Вернулось ОКР на почве смены ориентации. Вернулся страх, тревога и панические атаки. Несколько недель до этого себя дико "пилил"...потерял веру в себя вобще, стал бояться людей... стал бояться того над чем раньше смеялся.
Дал чрезмерную волю развитию своих комплексов по поводу внешности - мне постоянно казалось что я уродливое чмо, чурка, мразь... итд. Постоянно кажеться что на улице на меня обращают из-за этого все люди внимание. Что как будто у людей нету других дел кроме как обращать на меня внимание.

Вода медленно но верно точила камень.

РЕЗУЛЬТАТ - вернулось гомо ОКР. В принципе даже не вернулось - оно итак никуда от меня не уходило, просто на ЧЕТЫРЕ года я сумел его купировать, найти подход к своему состоянию, объяснить себе всю НЕЛЕПОСТЬ своего страха. А теперь как будто перестал этого понимать. В состоянии близком к аффекту вперемешку с тревогой и псевдо возбуждением (наверно это и есть визитная карточка ОКР) возникло сильнейшее ощущение залезть на гей-сайт, где находятся так сказать самые самые гомосеки... и ПРОВЕРИТЬ СЕБЯ. Залез, "проверил". Состояние близкое к психозу.Впрочем психоз у меня уже как несколько недель. Началась паника, почти истерика. С трудом взял себя в руки. Четыре года у меня этого не было. Я думал что я избавился от этого кошмара навсегда, но оказалось что нет. Под воздействием депрессии и самонакручивания - вернулось ровно то с чего я начал свой путь ОКРщика 5 лет назад. Опять воображаемые мужские гениталии, опять впереди стоящий мужчина и возникающая реакция и прочие фишки ОКР. Бред кстати есть, когда засыпаешь какой-то в голове. Не сильный, пока. Просыпаешься от того что ноги горят а во всем теле какая-то тревога. Пока это не сильные ощущения, но мне очень хорошо знакомо когда это состояние "в шторме".
Была диперсонализация сильная до этого. Глядя на себя в зеркало - я плохо понимаю что я это я....((((((( От постоянной депрессии и самонакручиваний начал сам с собой уже разговаривать - в особенности ругать себя, критиковать, оскорблять. Я открыто начал себе говорить - ТЫ ЧМО, ты хуже других, у тебя ничего не получиться потому что ты трус, слабак, потому что ты обременен проблемами итд. Потому что ТЫ НЕСЛАВЯН и поэтому у тебя никогда не будет красивой любящей спутницы жизни. Иными словами - пирамидка. Шептом как бы и между делом. Открытых разговоров "по душам" у меня с самим собой не было. Я больше всего даже боялся что наступит такой момент когда у меня окончательно сорвет крышу и я начну сам с собой дискутировать. Но состояние что в моей голове уже два человека - оно стойкое...(((
При этом на людях я не даю и повода усомниться в своей адекватности. Обычный нормальный человек, который работает ходит на учебу. Был...
Сейчас, когда я пишу эти строки во мне закрадывается мысль все что со мной происходит не клинический ли случай самой настоящей ШИЗОФРЕНИИ или чего-то подобного ??? Возможно я реально просто уже сошел с ума...((((((
Я хочу себя помочь, но не знаю как. К психотерапевту записался на 27 апреля (раньше никак). У психотерапевта был мясяцев 5 назад - сказал что никакой шизофрении у меня нет, а в моем случае клинический случай запущенного Невроза. Прописал Сульпирид (Эглонил) по 100 Мг. Я от него отказался потому как сильные побочки.

Что посоветуете дорогие люди ? Кроме обращения к психотерапевту. Шиза просматривается ? Как можно себе помочь с ОКР сейчас ? Литература какая-нибудь. Реально состояние пока еще не Ад, но уже близкое к тому чтобы начать звонить 03.
Жить хочеться долго и счастливо, и желательно не в дурке. А еще неделю назад жить совсем не хотелось...

P/s
Удивительно, но ОКР вернулось ровно в один и тот же день 5 лет назад. На Пасху. Такое ощущение что это какой-то "маяк" для моей души и ее расстройства.

Комментарии

Предыстория "конфликта" такая :

http://club.fobii.net/blog/ya-polnoe-chmo?page=1#comment-26764

Простите если кому набил оскомину своей ерундой. Но поделиться проблемой просто реально не с кем...

Ты не думал лечь в клинику неврозов? Нет у тебя шизофрении. М.б. расстройство личности и окр. Без таблеток ты не вылезешь из этого состояния. Зачем ты порно смотришь? Ты сам себе делаешь плохо.

Деперсонализация! У кого-нибудь еще была пр ОКР? Я в последнее время боюсь смотреть в зеркало. Не то, что все кажется нереальным, а как-то со стороны что ли смотришь. Страшное чувство. Бесконечные страшные мысли на сексуальные темы. Думал уже о суициде, но понимаю что его не смогу совершить. Странное ощущение, если отвлекаешься то все хорошо. А вот сейчас эта деперсонализация... Жуть просто. Это я так выгляжу? Я такой вот? Как и у автора бесконечно через силу представляю... А вдруг мне это нравится и все такое

Один в один такая же ситуевина. Ты не поверишь! Один в один...
Мы рождены чтоб сказку сделать былью. Знаешь что самое хуевое ? Что не куришь вроде не пьешь а такая вот хуета... В церковь с детсва водили. В Бога вроде бы веришь. (иногда жае до религиозного ОКР), учили уму разуму. И сам вроде бы понимаешь .если бы мог (если бы, сука) то наверное бы стал Человеком. Но не стал. И не станешь. В конце концов кому-т ов этмо мире положено сдохнуть просто чмом...)

Кстати тоже не пью и не курю. И не по наслышке знаю о навязчивой мастурбации. У меня и не толькотгомо окр, еще и зоофилия и педофилия и трансвестизм все... Меня эта дрочка уже добивает. Но думаю надо попытаться что то сделать. Странно, в бога я не верю... Но когда каждое утро стал благодарить все и вся стало легче. Универсальная правда помогает. Я говорю мысля: оставайтесь, сука, я вам рад! Атакуйте сильнее! Я все выдержу... И думаю о них как о мысли... Потом подпускает. Так может несколько раз резко атаковать, а потом забываешь. Я уже сижу иногда ни о чем не думаю: так а чего это я боялся... А точно, обратил внимание на того мужика и у меня там что то колыхнулось... Блин опять... Друг мой. Не сдавайчя! Я думаю нам можно затеять маленький спор? Что если мы пообещаем друг друг до 1 мая ничего не боятся?! А?! Ну вот так взять и не боятся? А потом отпишимся здесь же. Как только придут мысли говорить: я обязательно буду боятся после 1 мая, а до первого мая я обещал себе вас не думать и ничего неипроверять. До первого мая я могу быть и убийцей и шизиком и зоофилом... Кем угодно... Я принимаю эти мысли и не думаю о них. Тому кто прочитает предлагаю сделать тоже самое. Подарим себе 5 дней?:)

братишка бред это что-то себе обещать... просто бред. (Всяк человек ложь (с))
Сколько раз помню обещал себе прекатить заниматься онанизмом РАЗ и навсегда, еще по молодости, лет в 18-19 (Счастливое было время, не понимал что живу, и с потенцией проблем не было). Браток, попробуй если еще не читал хотябы прочитать несколько страниц книги "Кажеться оно пошевелилось" америакнского психиатора (форумчане не дадут соврать кто автор). На меня это книга (несколько страниц) на два года подействовало антибиотиком от ГОМО ОКР. Я понял одну штуку - без понимания четкого пытаться разобратсья в себе невозможно. Обещать что-то себе, заговаривать себя - бред. Нужна теория, желательно обоснованная и и подтвержденная.

а не пьешь и не куришь потмоу что такая вот х*йня творится в голове. Не до спиртного тут. Нету тут никакой нашей заслуги и в плюсик записать это себе нельзя...

До 1 мая я обещаю всему форуму:
1.Просыпаться и благодарить (кто во что верит, а если не верите то просто пустоту) всё за всё.
2.Говорить себе в зеркало "что у меня все будет хорошо, я со всем справлюсь", "я красивый" и т.д. 2 раза в день
3.воздержаться от секса и онанизма. Гей ты или нет, ты можешь воздержаться а потом проверить.
4.Зарядка и правильное питание
5.желать медитации или НМР
6.Игнорировать и принимать мысли, но не думать их. Разрешить себе, оставить их. Какие страшные они не были бы, даже если ваша жизнь разрушится. Не представлять нравится тебе это или нет, прислушиваться к ощущениям и т.д.
7. 1 мая написать сюда и рассказать об опыте. При положительном результате увеличить сроки опыта.

По обещаем себе и форуму набраться смелости и сделать все возможное. У некоторых тут гомоокр годами, и они до сиж пор не геи... Значит от 5 дней ничего не будет.

Грешно так говорить, но жить не хочется совсем...
импотенция, невроз, навязчивая мастурбация, депрессия, диперсонализация, биполярность... я с трудом понимаю как я вобще сейчас живу, такое ощущение что я уже умер (убил себя) и продолжаю убивать дальше этим замкнутым механизмом. мне всего 27 лет (завтра будет) а я уже чувствую себя на все 55... Мне даже кажется что я все эт опишу не про себя, а про какого-то другого челвоека... это не я((((( бля...хочется сдохнуть.

Что ж тут грешно,это нормально что больным неврозами не хочется жить
Жить хочется только здоровым
Не надо отчаиваться умереть ты всегда успеешь
Надо побороться за себя
Я понимаю что таблетки здоровым не сделают
Но и не может быть что флювоксамин 200 мг не улучшит ситуацию такого не бывает
Если плохо от такой дозы к ней пьют Кветиапин нейролептик до 1000 мг
Такая комбинация вытягивает почти всех

В Бога тоже надо верить и просить о помощи
Это помогает
Не надо из за болезни переставать верить в Бога как бы трудно не было

Ты знаешь меня всегда учили верить в Бога, Всегда, с пеленок.
Я хочу верить в Бога, очень хочу. Но вопрос как я дошел до такой жизни меня не оставляет и идет вразрез с тем что Бог помогает...
Человек вобще верит в то во что он хочет верить. Последнее время у меня встает вопрос а есть ли Бог на самом деле, или все это работа головного мозга ? Верить в то во что ты хочешь. Страшные мысли, каяться в них нужно.

Бог не помогает просто так,как это страшно не звучит
Сколько горя бед и даже самоубийств вокруг
Бог помогает когда его об этом просишь и надо пообещать что оставишь все грехи если он поможет,будешь помогать и др
По православной вере надо молиться три раза в день исповедаться и причащаться
Это минимум что надо делать а ещё молитвы о здравии читать Библию
И главное надо это делать пока он не поможет возможно годы

Я не просто так это пишу ,можно сказать я жива только благодаря тому что Бог помогает
От сертралина зимой я чуть не оказалась в психушке у меня пропал сон начались дикие депрессии,хотя я не страдаю от депрессий у меня проблема ОКР
Так что на таблетки в моем случае мало надежды
Секс ОКР вообще редкая запаха так как это не только мысли а но ещё и начинаешь контролировать все ощущения в теле постоянно в напряжении это ад просто

Если смотреть правде в глаза то мы заслуживаем все беды что с нами происходят
У всех людей много грехов у некоторых очень много
надо то признать в перьевую очередь и не говорить Господи я такой хороший за что мне это
Все грехи можно разделить на три группы гордость ,превозношение над другими секс вне брака ,извращения
немилосердие ,нелюбовь,фиксация на себе

Просто кто то уже в этой жизни страдает а кто то после смерти

надо понимать что наша проблема не мысли а долбаная фобия
В нас поселился иррациональный страх это он и провоцирует мысли заставляет копаться в ощущениях не даёт расслабиться
Только два медикамента способны редуцировать страх это флювоксамин и сертралин
Хорошо тем людям кто их нормально переносит
Остальные можно забыть они не действуют на страх почти
Но они его тоже полностью не уберут

Я думаю эту болезнь может вылечить только Бог

У меня такой страх появился когда узнал о сестрах Вачовски. Всю жизнь читал книги и слушал как быть мужчиной и тут на тебе. Вдруг я этого не хочу и пошло поехало. Остается набраться храбрости